Épuisement, Trackers & Documenter sa vie

Petite update de vie. Je suis dans une période où tout fout le camp. C'est moi qui fais tout foutre le camp, donc c'est un peu plus facile à accepter, mais c'est quand même compliqué. Et je vois que ça ne va pas, en plus du fait que je sois en mouvement et que tout soit en train de changer dans ma vie.

Pour être plus précise, je suis en train de vendre ma maison, donc il y a un déménagement qui se profile. C'est une des raisons qui m'ont poussée à regarder des annonces d'emploi, mais ce n'est pas la raison qui m'a poussée à postuler. Je pense que je peux encore le faire, j'ai encore des ressources pour aller chercher de la thune et assumer un changement de vie. Ce qui m'a vraiment convaincue, ce qui a enlevé les derniers doutes avant de postuler en salariat, c'est de retrouver un équilibre, de rester dans ma zone de compétences, d'être un peu plus dans le flow, et que quelqu'un d'autre gère tous les à-côtés, comme trouver des clients. J'ai envie de faire une pause de ça. Le mois de mai, je ne l'ai pas vu passer, et on est déjà le vendredi 7 juin. Lundi, j'ai un entretien. Je vous en parlerai sûrement dans le prochain épisode.

Là, je voulais vous parler de la gestion des changements de vie, et de pourquoi je me rends compte que mentalement, ça commence à être un peu un mental breakdown. Mon historique avec la dépression est très spécial. Pour moi, la dépression, c'est l'immobilité, et tant qu'on est en mouvement, on ne peut pas tomber en dépression. Mais c'est une grosse croyance, parce qu'on sait que la dépression n'a pas du tout le visage qu'on imagine. J'ai vu une publicité de sensibilisation il n'y a pas longtemps : deux hommes vont plusieurs fois au match ensemble, l'un super triste, l'autre super heureux. À la dernière scène, l'un des deux s'assoit tout seul au match, pour sous-entendre que son pote s'est suicidé, qu'il n'est plus là pour vivre des moments cool comme ça. Et c'est celui qui était triste qui s'assoit, parce que c'était celui qui avait l'air heureux qui était en dépression. Cette campagne m'a rappelé ce que je savais déjà, mais qu'on a tendance à oublier : la dépression, ce n'est pas nécessairement l'isolement.

J'ai quand même cette image-là, et j'ai du mal à me dire, pour moi-même, que je peux être en dépression et en mouvement. C'est encore plus difficile à comprendre pour les autres. Là, je ne pense pas du tout être en dépression. Par contre, c'est sûr et certain que je suis dans un épuisement : un épuisement décisionnel, un épuisement généralisé, avec du manque de sommeil, du mal à m'endormir. D'ailleurs, je ne voudrais pas banaliser la dépression. Même juste le mot « dep », ça rend le truc un peu cool, entre guillemets, ça dilue la lourdeur de ce qu'est cette maladie. Ce n'est pas un état passager, c'est vraiment une maladie, donc il n'y a pas moyen que je m'autodéclare en dépression, ça n'aurait pas de sens pour moi.

Comment je me rends compte que je suis en train de glisser ? Toutes mes habitudes, notamment toutes les routines dont je vous parlais dans l'épisode deux ou trois, foutent le camp. Parmi mes routines, celle du journaling est le socle et le pilier de toutes les autres : quand j'arrête de journaler, j'arrête tout le reste. Quand je suis dans une bonne période, je traque toutes mes journées dans mon journal. Un de mes objectifs personnels de l'année, c'était de documenter un peu plus ma vie, et ça passe par le journaling : tous les jours, j'écris une phrase sur moi et une phrase sur mon fils, pour que chaque journée compte. C'est super important. J'avais aussi démarré une photo par jour sur Instagram, mais le format n'était pas assez fluide pour moi, ça frictionnait trop, donc j'ai laissé de côté. Il y a aussi ma chaîne YouTube, toujours en projet, qui vient renforcer ce côté « documenter ma vie ». Tout ça pour dire qu'il y avait plusieurs actions, et que le journal était la plus facile à tenir.

J'ai aussi créé un petit carnet pour mon fils, avec un appareil photo instantané qui lui permet de prendre des photos. Je les colle dans son album. Il n'est vraiment pas beau, mais on s'en fout, parce que j'écris des petits mots pour lui. Je me suis rendu compte qu'en 2023, je n'avais rien documenté. Là, quand je regarde les pages du mois de mai, il y a des trous de partout. J'avais sous-estimé ça, mais ça me permet aussi de voir mon état mental. Si c'est très bien rempli et très riche, c'est que c'était une période où j'étais posée, où j'arrivais à prendre du recul. Les trous, ça fout les boules, parce que j'ai l'impression que ce sont des trous dans ma vie. Ça aussi, il faut que je prenne du recul dessus.

Ça montre que je ne faisais pas de journaling, que je ne documentais rien du tout. Avant, j'essayais de rattraper : j'essayais de me souvenir, et quand je ne me souvenais pas, je mettais « journée chill à la maison », un truc dans le genre. Maintenant, j'ai décidé de ne pas rattraper, parce que ça me donne cette métrique-là aussi. Je traquais aussi les jours où je faisais du journaling : même si je n'écrivais rien d'autre, j'ouvrais mon journal juste pour écrire cette petite phrase. Rattraper m'enlevait la donnée de quand je prends assez de recul dans ma vie pour noter des choses dans ce tracker.

Petit aparté sur les trackers. Avant, je n'en voyais pas l'utilité. Je voyais des gens traquer des trucs et je ne comprenais pas, parce que ce n'était associé à aucun objectif. Là, j'ai vu une vidéo d'un youtubeur qui est à fond là-dessus, comme un autre youtubeur que je suis : ils font pas mal de vidéos sur le journaling. Lui a traqué sa vie pendant un an, et ensuite, il en a fait des statistiques. Évidemment, ça m'a grave parlé. Je l'avais déjà fait quand j'étais plus jeune, et là, j'avais vraiment envie de voir mon année sous forme de schémas, de graphiques. Il y a un outil sympa pour ça, Year in Pixels : tous les jours, on colorie une case de la couleur de son mood, ou de n'importe quelle autre métrique, pour voir ensuite son année en rétrospective. Si l'objectif, c'est de faire du sport, on peut faire un Year in Pixels du sport, ou en faire plusieurs. J'adore. Je ne l'ai pas fait cette année, mais peut-être que je vais m'y mettre pour la deuxième partie de l'année, parce que j'aime vraiment le concept.

Là, il y a pas mal de trous, mon journal est morcelé, et pas mal de choses ont foutu le camp, notamment le fait de prendre mes compléments alimentaires. Je n'avais absolument pas besoin de m'en souvenir ni de mettre de rappel, parce que c'était attaché à d'autres habitudes. Je buvais mon thé tous les soirs, un petit moment avec la marque d'une pote. Il y avait des trucs qui roulaient. Il y a aussi autre chose : dans un épisode, je vous disais que je dormais avec une bouillotte, et qu'après, je mettais l'eau de ma bouillotte dans mes plantes. Mes plantes sont dead, parce que je n'ai plus tout le rituel : je ne faisais même plus ma bouillotte. C'est aussi parce qu'il fait moins froid et que j'en avais moins besoin, mais j'aurais pu continuer, parce que c'était devenu un rituel. Je ne remplis plus de bouillotte le soir, je ne la vide plus dans mes plantes, et mes plantes sont dead.

Regarder l'état de ses plantes, ça peut d'ailleurs être un moyen de voir comment on se sent à l'intérieur, pour certaines personnes. C'est un délire. Tout ça pour dire que ça a été un signal, mais je sais que ce n'est pas parce que je reprends tout ça que j'irai mieux, en tout cas pas entièrement. J'ai remis quelques petites choses en place, mais pour le journaling, j'ai décidé de faire une pause sur le mois de juin. Je ne vais pas journaler, d'autant que je suis arrivée à la fin de mon journal. J'ai fait un bilan de cette mi-année, qui n'est pas encore totalement terminée, et je me suis écrit un petit paragraphe pour la moi de décembre, avec ce que je lui souhaite. On part sur des suspenses assez incroyables : je clôture mon journal en disant que j'ai un entretien téléphonique pour un taf, que demain les agents immobiliers viennent estimer la maison, et qu'en perso, j'ai aussi deux autres suspenses. Ce sont des virages, des moments de vie où on ne sait même pas où on sera le mois prochain. Je vis ça depuis un peu trop longtemps, et j'ai hâte d'avoir une vie un tout petit peu plus posée.

Ce que je fais en général, et que je vais faire aussi cette fois, c'est que quand je sens que je suis à un vrai tournant de ma vie, je me filme et je me fais une vidéo où je me parle à moi-même. Je l'ai fait trois fois en 2023 : j'allume mon téléphone et je dis : « Voilà, meuf, tu es en train de vivre un truc. » Je me parle aussi à moi-même dans mes journaux, depuis toujours. D'ailleurs, j'aimerais bien faire un épisode où vous partagez vos pratiques de journaling. J'ai des écrits d'il y a quinze ans. J'ai un exemple en tête : en 2011, j'allais intégrer mon école d'ingénieur, mais je ne le savais pas encore. Le jour de l'entretien, c'était un sketch, donc j'ai écrit heure par heure tout ce qui m'arrivait, parce que je sentais que c'était un tournant dans ma vie et que c'était improbable. J'ai écrit dans le train pour aller à l'entretien, train que j'avais eu à quelques secondes près parce que le conducteur ne s'était pas réveillé, un truc improbable.

Là-dedans, je disais : « Normalement, si tu lis ces lignes dans cinq ou dix ans, tu devrais être responsable qualité dans l'agroalimentaire. » Quand j'ai relu ça, j'étais toujours responsable qualité. Je me suis dit que c'était tellement puissant. C'est de la visualisation ou de la manifestation, je n'en sais rien, mais c'est ouf, parce que j'étais tellement sereine à l'idée d'être intégrée et que ma vie aille bien. J'ai toujours été super sereine sur le fait que ma vie allait bien se passer. J'en ai parlé avec des potes : je me sens épargnée dans la vie, un truc de malade. Par exemple, je ne connais personne personnellement qui soit décédé, aussi parce que je n'ai pas connu mes grands-parents. Il n'y a pas de lourdes maladies dans ma famille proche. Je n'ai pas eu d'événements personnels qui m'auraient traumatisée. Je suis bénie depuis ma naissance.

Je crois tellement que tout va bien se passer que tout se passe bien, et le journaling me fait me rendre compte de ça. Je pense aussi que j'ai une résilience énorme, que je rebondis très vite, que je n'aime pas l'immobilisme ni la complainte, et ça me pousse vers l'avant. Là, je vais aussi me faire une vidéo pour me dire : « Meuf, tu es en train de vivre une période incroyable. C'est chaud pour toi, mais d'ici décembre, tu auras une tout autre vie, parce que c'est toi qui l'as décidé. » J'ai décidé de changer de vie, et ça va être un autre délire, un niveau de sérénité supérieur.

Ça me fait penser à une créatrice qui a publié un reel que j'avais déjà vu ailleurs : dans l'ère dans laquelle on est, la nouvelle réussite, c'est la sérénité. Ne pas avoir de soucis, de tracas, d'inquiétudes, dormir sur ses deux oreilles. Je crois que c'est vraiment ça dont j'ai besoin aujourd'hui, et ça passe par plein de moyens différents. C'est mon goal ultime pour la fin d'année : finir l'année sereine, dans la situation dans laquelle je suis, mais aussi pour l'avenir, juste pouvoir me projeter. Vous ne pouvez pas imaginer depuis combien de temps je ne sais pas ce qui va m'arriver dans les trois à six mois qui viennent. En tant qu'entrepreneuse, c'est normal, mais j'ai envie de revenir à une stabilité, à un truc prévisible. Pas dans mes tâches quotidiennes, parce que ça, pour moi, c'est carrément égal à de l'ennui, mais dans la structure : que mes piliers soient là.

Je parle beaucoup de piliers de vie : l'amitié, l'amour, la famille et le travail. Il en faut au moins deux super solides, en tout cas c'est ce que j'ai constaté pour moi. Solide, ça veut dire fiable : je sais où je serai sur ce pan-là dans un an. Je vous invite à faire l'exercice sur ces quatre piliers : l'amitié, l'amour, le travail et la famille. La famille au sens où vous l'entendez, et l'amour au sens de la romance, en couple ou pas. Où est-ce que vous en êtes ? Parce que moi, là, je n'en ai aucun de stable.

Il y en a qui sont un peu plus forts que d'autres. L'amitié, c'est celui qui a été le plus faible pendant ces dix dernières années. J'ai toujours eu des potes, mais je n'ai plus eu de socle, de team, de squad, de gang, tout ce que tu veux, et ça me manquait beaucoup. Là, je sens que je suis en train de retrouver ce fuego d'avoir une team, et même plusieurs, d'avoir des repères, des piliers amicaux. Pendant longtemps, je courais après mes amis d'avant. Dans ma tête, j'étais beaucoup trop attachée à eux, et je n'arrivais pas à aller de l'avant et à me refaire une vie amicale épanouie. C'est assez spécial, je ne sais pas si j'en parlerai dans un épisode. Aujourd'hui, bizarrement, c'est le pilier le plus stable : je me projette avec toutes les personnes qui m'entourent, je sais que ça va être durable. Par contre, les trois autres, c'est chaud, même si normalement, avec les actions que j'ai entreprises, j'en aurai trois sur quatre de stables d'ici la fin de l'année.

Je suis en train de conscientiser tout ça. Ce n'était pas un objectif, mais c'est important d'en avoir au moins deux, et je dirais trois pour la béquille. On peut d'ailleurs en regrouper certains : avant, je n'en avais que trois, je ne verbalisais pas ça avec quatre piliers. Trois piliers, c'était cool, mais finalement, j'en ai quatre dans ma vie. Je ne sais même plus ce que j'avais prévu de dire dans cet épisode, ni comment l'intituler, mais je pense que c'est bien d'avoir des indicateurs qui montrent quand on est en train de dériver. Des indicateurs visuels, comme les trackers. On le sent, on le sait, mais le fait de le voir, ça me fait un effet. Quand je vois le nombre d'entrées que je n'ai pas mises dans mon journal, je me dis que là, ça ne va pas. Alors quelle est la première action pour que ça reparte ? C'est d'aller au bout.

Je pense que maintenant, c'est une question de temps : aller au bout des décisions et y aller à fond. Et aussi alléger la routine. J'ai une routine assez rodée, assez complète, où tout interagit. Je ne vais pas parler du sport : le sport, je ne l'ai pas lâché, il est devenu indispensable. Le truc de mettre les leggings le matin, ça me sauve, sinon je pourrais faire sauter le sport. Mais il ne saute pas : même si ce n'est qu'une séance dans la semaine alors que je veux en faire quatre, il y en a toutes les semaines. C'est un non-négociable.

Donc adapter sa routine, et peut-être même en faire plusieurs versions : la routine parfaite et la routine de dep. J'ai dit qu'il fallait que j'arrête de dire « dep » comme ça et de banaliser, mais vous avez compris. La routine fluide, c'est celle qu'on veut tenir le maximum dans l'année, et le ratio entre grosses routines, petites routines et pas de routine, ça peut être une stat aussi. Là, je pars en biohacking, je viens de capter. Je fais de la méta-donnée : il y a le tracker, et puis il y a les macro-données qui se croisent. Le but n'est pas tant de faire une rétrospective à la fin de l'année que de se dire : comment je fonctionne quand je suis comme ça, qu'est-ce qui fout le camp, avec quoi. Et surtout, même si je n'y suis pas encore : quel maillon de la routine remettre sans trop d'efforts, parce qu'aujourd'hui, c'est trop d'efforts. Je n'arrive pas à prendre autant de hauteur, mais quelle est la petite action qui va pouvoir refaire mouliner la routine ? Pour moi, le truc le plus facile, c'est le thé. Ma tasse de thé, c'est le plus simple.

Il y a aussi autre chose qui n'a jamais foutu le camp : je ne dors pas avec mon téléphone. Je mens, quelle menteuse. Pendant quatre jours, j'ai dormi avec mon téléphone, et pendant quatre jours, je me suis endormie à deux heures du matin. Je savais que j'étais en train de faire une entorse qui allait me faire mal, mais j'en avais envie. Des fois, on a envie de se faire mal. On sait que ça ne va pas nous faire du bien, mais on préfère, en conscience, et c'est pour ça que c'est bien de le faire en conscience et de ne pas en être victime. On privilégie le bonheur instantané, la dopamine de maintenant, à l'effet néfaste que ça aura plus tard. Je suis convaincue que ça peut être bénéfique parfois, sur une petite période, et en général, j'appelle ça faire l'autruche. Parfois, c'est intéressant pour moi de faire l'autruche. Le tout, c'est que je sache que je suis en train de le faire, qu'on se reprenne à la fin de la période d'autruche, mais qu'on se donne quand même l'occasion et la permission de le faire.

Il y a des trucs qui ne foutent pas le camp, des trucs qui foutent un peu le camp, mais on le fait en connaissance de cause, et tout ça permet de s'analyser. Je me dis : OK, j'ai pris mon téléphone pendant quatre jours, je l'ai aussi fait il y a trois semaines, et franchement, ce n'est pas si cool que ça de scroller sur n'importe quoi. Peut-être que la prochaine fois, je ne le ferai pas, parce que je me dirai que le bonheur instantané ne vaut pas le coup. J'ai repris le fait de ne pas dormir avec mon téléphone, et hier, carrément, je l'ai oublié dehors. Ça, c'est une première. Ce matin, il était emballé dans du Sopalin, je me suis dit : « Qu'est-ce qui s'est passé ? » Je suis sortie à dix-huit heures faire un tour dans le jardin avec mon fils, et de dix-huit heures jusqu'au coucher, je n'avais même pas capté que je n'avais pas mon téléphone. Ça, c'est cool.

Ça m'arrive assez souvent de le laisser dans la voiture et de me demander à vingt et une heures où il est. Je kiffe, parce que dans mes valeurs, la personne que je veux être ne touche pas à son téléphone toutes les trois secondes. C'est plutôt gratifiant. Je me rends aussi compte de ma capacité à parler. Être bavarde à ce point, c'est grave. Et les épisodes sont de plus en plus longs. Je crois que je me laisse encore plus le choix et la permission de divaguer. Avant, je clôturais parce que je ne voulais pas qu'il y ait trop de sujets, mais de plus en plus, je me demande si ce n'est pas mieux de faire un épisode très riche. Non, je pense que le format quinze minutes, c'est quand même pas mal.

Et ça m'entraîne aussi à garder mon idée : même si ça part dans tous les sens, je suis beaucoup plus concentrée, j'arrive beaucoup plus à revenir à ce que je voulais dire et à m'en souvenir. C'est comme si j'entraînais mon TDAH à me foutre la paix, c'est incroyable. Il faut d'ailleurs que je fasse un épisode sur le TDAH, je ne l'ai toujours pas fait. Je prends des notes sur l'incidence de mon TDAH dans ma vie de tous les jours, parce que je veux faire un épisode complet, sans chercher mes mots ni oublier des trucs, parce qu'il me tient beaucoup trop à cœur.

Le dernier truc que je voulais dire, c'est que ce podcast me permet aussi de documenter ma vie. Je ne l'ai pas lancé dans cette optique, mais j'ai réalisé que c'était peut-être le truc le plus détaillé sur ma vie. Sur la vie perso, un peu moins, mais sur mes réflexions, oui. Écouter ce podcast dans cinq ou dix ans, ça va me faire un effet très bizarre, et j'adore ça. C'est une des raisons pour lesquelles je fais du journaling : pour me relire, parce que c'est incroyable. La sensation que j'ai, même en regardant des vidéos de moi avant, c'est de mesurer le chemin parcouru. C'est une dinguerie.