Amitiés, Inconfort, Complaisance

J'enregistre ce deuxième épisode, et ça fait trois fois que je le recommence, parce que j'ai envie d'être un tout petit peu plus structurée, mais je n'y arrive pas et ça me saoule. Je voulais parler de développement personnel, et pour aller droit au but, de journaling. J'ai un décalage énorme avec la perception que les gens ont du journaling et du développement personnel en général. C'est très théorique aujourd'hui. Je me rends compte qu'il y a des gens qui sont calés en développement personnel, mais dans la vraie vie, ils n'appliquent pas.

Ils restent avec leurs certitudes. J'ai l'impression que le dev perso, c'est comme la philosophie, et même la religion. C'est très beau, il y a plein de grands principes, des dogmes, des trucs géniaux. Mais des fois, quand on voit les gens en face à face, on se dit que ce n'est pas possible. Ils n'appliquent pas leurs propres principes, et ils ne s'en rendent même pas compte. Ils ne vivent pas le truc, et ça me casse les couilles, parce que je n'estime pas être plus douée, mais par contre, j'essaie plus et j'expérimente plus que la plupart des gens.

Quand je dis essayer, expérimenter : j'ai un blocage ou un truc dans ma vie qui ne me plaît pas, alors je vais mettre des actions en place. Ce n'est pas un plan d'action, c'est juste que je vais commencer à faire les choses différemment pour voir ce que ça donne ou pas. Je suis à l'aise de faire ça dans le pro, je suis à l'aise de faire ça dans le couple. Mais en amitié, j'ai beaucoup de mal à le faire, parce que je me sens peut-être encore enfermée ou fragile, je n'ose pas trop bouger les lignes. Pour l'instant, j'en parle beaucoup, mais je n'agis pas beaucoup. Non, même en amitié, ce n'est pas vrai.

Quand je parle d'expérimentation, c'est quoi ? C'est se dire : OK, j'ai une dépendance affective, et ça me pourrit vraiment la vie. S'attacher, s'accrocher à quelqu'un super rapidement, c'était ma base, c'était ma norme, c'est un schéma que j'ai répété. Et je me suis dit : ma meuf, tu vas arrêter de faire ça. Pour arrêter, je ne sais pas si je vais dire en public ce que j'ai fait, mais j'ai testé et j'ai expérimenté des choses en me disant : théoriquement, je pose une hypothèse, si je fais ça, à un moment, statistiquement, je ne pourrai pas m'accrocher à tout le monde. Je l'ai fait, et c'était super douloureux au début. J'ai continué, j'ai persisté, jusqu'à ce que je tutoie le résultat que je voulais avoir : meuf, reste célibataire plus longtemps que tout ce que tu as eu l'habitude de faire dans ta vie. C'était ça, le but : rester avec moi-même pour être à l'aise avec moi-même.

La théorie de tout ça, dans le développement personnel, c'est qu'il faut d'abord être bien avec soi-même avant d'être bien avec les autres. Ce n'est pas faux. C'est même putain de vrai. Mais pour le faire en vrai, il faut passer par de l'inconfort, par de l'expérimentation, par de l'introspection et par de l'honnêteté brutale envers soi-même. Et quand je dis brutale, c'est arrêter de se raconter des putains d'histoires, se dire franchement : la meuf, tu es complètement pathétique.

C'est en opposition avec le développement personnel bienveillant, qui dit d'être bienveillant avec soi-même, d'avoir de l'autocompassion. Oui, d'abord, je pense que c'est une base saine à avoir, parce qu'avant, on se flagellait, on se disait qu'on était bonne à rien. OK, on est passé de « je suis bonne à rien » à « meuf, tu as le droit de le faire, autorise-toi à le faire, tu es légitime ». Mais si on reste dans cette complaisance-là, on est dans un confort de ouf. On commence à avoir des croyances qui disent qu'il faut mettre des limites aux autres, et les autres deviennent un obstacle, limite ils sont dans un autre camp. Il y a soi, on doit protéger sa paix, protéger qui on est, et tout.

Oui, il y a un moment où on doit passer par là, mais il faut vite passer à l'étape d'après. C'est se dire : OK, maintenant que j'ai de la compassion envers moi-même et que je ne vais pas retomber dans mes pensées négatives, je vais être honnête avec moi-même. Là, tu es en train de te mentir. Là, tu es une putain de cassos. Pourquoi tu as réagi comme ça ? Pourquoi, à ce moment-là, tu aurais dû dire non et tu n'as pas dit non ? Dans le concret, au jour le jour, c'est se dire : tu t'étais fait la promesse de, et là, tu viens de briser la promesse que tu t'étais faite à toi-même. Pourquoi ? Et se dire que la prochaine fois que ça se produit, on va se mettre en inconfort et on va le faire. Il faut en avoir conscience, et il faut être honnête avec soi-même. Et quand on est honnête avec soi-même, on n'est pas la plus sympa avec soi-même, mais il va falloir passer par cette phase-là aussi. Ou alors on a quelqu'un en face de soi qui n'est pas là pour être sympa avec nous.

C'est aussi pour ça que j'ai mis beaucoup de temps à considérer le fait d'aller voir un psy, parce que j'en ai vu certains revers. On se flagelle, on ne va pas bien, on va voir un psy, et le psy dit : « Mais évidemment, c'est normal, parce que vous avez vécu ça. » Il est dans la compassion, il est dans l'empathie, on en discute, ça fait du bien. Mais si le psy ne fait pas passer à l'étape d'après, on va passer des années à dire qu'on est la victime de son environnement, que c'est normal d'être comme ça. Oui, on est victime de certains comportements d'autres personnes. Mais la victimisation, c'est autre chose. C'est la complaisance dans son rôle de victime, et ça, je ne peux pas. En tant qu'amie, j'ai énormément de mal, mais j'arrive à le faire, parce que je n'ai pas envie de péter toutes mes amitiés. À l'intérieur de moi, c'est un combat interne quand j'ai envie de dire : meuf, n'importe quoi. Mais c'est mon point de vue, ce n'est que le mien, donc il n'est pas forcément utile de le partager tout le temps à tout le monde.

Juste, parfois, j'ai envie de dire : là, ça va être sympa, parce que ça va être la faute de tout le monde. Oui, elle est gentille, ta psy, et tu avais peut-être besoin d'une amie qui te brosse dans le sens du poil. Mais la croissance, c'est dans l'inconfort. Là, c'est un petit peu trop confortable, et je vois que tu stagnes. Mais si c'est une période de ta vie où tu as besoin de stagner, il y a des périodes de vie où on a besoin de faire l'autruche, des périodes où on a besoin d'être choyé. Moi, j'ai toujours besoin qu'on soit brutal avec moi, tout le temps, qu'on me mette face à mes incohérences, à mes incompétences. Je ne sais pas d'où ça me vient, mais j'ai besoin qu'on me rentre dedans tout le temps. Si je dis à une psy que je suis encore au même point depuis trois ans, que je n'arrive pas à avancer là-dessus, et qu'elle me dit : « Mais attendez, c'est normal, vous sortez d'une rupture », cette étape-là, je l'ai déjà faite toute seule. Je sais pourquoi j'en suis là. Maintenant, j'ai besoin de quelqu'un qui me choque, qui me bouge et qui vient me montrer mes angles morts.

Avec mon autre projet, je veux faire ça. Il ne sera pas complaisant, et je vais prévenir. C'est aussi pour ça que j'ai eu du mal pendant des années à faire quelque chose qui me ressemble : je voulais absolument être gentille. Je voulais être sympa. Je voulais être dans le care, dans le self care, dans l'autocompassion.

Mais ce n'est pas ma façon d'être avec moi-même. Ce n'est pas la façon dont j'ai envie d'être traitée. Je suis dans un care, mais pas le care auquel on pense : un care qui bouge un peu. Et comme je ne m'autorise pas à être vraiment comme ça dans ma vie, dans mes relations, et bien sûr dans mon business… Je ne sais pas si vous avez déjà entendu cette phrase : « Tu n'as pas un problème de business, tu as un problème qui se reflète dans ton business. » C'est un peu la conclusion générale de tout ça. Ce projet, ce n'est pas lisse, et c'est très incertain aussi.

Tout ça pour parler du fait que tout le monde a les mêmes problèmes pour s'autoriser à être soi. J'ai l'impression qu'on est aussi dans une période de mutation générale, et que parfois, on oppose son bien-être à son environnement. Je n'aime pas du tout le discours « il faut protéger sa paix ». J'en parlais dans l'épisode d'avant, et je ne suis même pas allée au bout du truc, mais j'ai parfois des idées en opposition complète avec le développement personnel.

Par exemple, si je me suis engagée auprès de quelqu'un à venir quelque part, même si je ne me sens pas bien le jour J, j'y vais. Je mets consciemment, cette fois-ci, mon engagement, ma parole, ma loyauté avant mes sentiments, mon confort, le respect de mes limites. Peut-être que l'enseignement que j'en tirerais, ce n'est pas de me dire « non, je me respecte, je ne viens pas ». C'est : j'y vais, et la prochaine fois, comment je fais pour déceler si la situation sera acceptable pour moi ou pas ? Et en même temps, oser annuler au dernier moment, mais en jaugeant si c'est important ou pas pour la personne. J'ai envie de prendre en compte l'autre dans mes décisions, et ce n'est pas forcément ce que les gens disent qu'il faut faire aujourd'hui. Je prends en considération les autres dans mes décisions, en accord avec moi-même, et pas pour me pervertir. Si jamais c'est en désaccord avec moi-même, ce n'est pas grave, c'est mon problème, c'est mon introspection. Est-ce qu'après, j'en parle avec la personne ? Comment est-ce que je réajuste pour faire autrement une autre fois ? Faire en sorte que les gens soient dans notre équipe aussi, leur dire : aujourd'hui, mon focus, c'est ça, et c'est compliqué parce qu'on ne fonctionne pas de la même manière.

Ouvrir des conversations, ce projet, ce sera aussi ça. Il y aura cinq thématiques : la maternité, la parentalité, le couple, l'amitié et l'identité. L'idée, c'est d'être dans l'inconfort perpétuellement, dans toutes les relations, de poser des questions qu'on n'a jamais posées. Déjà, dans un couple, des fois, on ne se pose pas des questions dérangeantes, parce que c'est son jardin secret.

On n'a pas envie de connaître la réponse. J'allais encore mettre de l'eau dans mon vin, mais non : pour moi, on devrait être OK pour entendre toutes les réponses, et désolée, je suis radicale. Et pouvoir exprimer pourquoi cette réponse nous fait mal, pourquoi elle nous titille. C'est là qu'on crée vraiment un vrai lien avec les gens. Bas les masques. On en a ras le cul des masques, on en a ras le cul aussi des connexions à moitié profondes. Quand je dis « on », ce sont les gens qui pensent comme moi, ma communauté imaginaire : on veut des vraies relations, super profondes, super inconfortables. Il y a des questions qu'on ne pose pas dans le couple, mais dans les amitiés, on ne se pose absolument jamais de questions. En tout cas, dans les amitiés que je vois autour de moi, on parle de développement personnel, oui, mais est-ce qu'on parle de notre relation ? Est-ce qu'on parle du moment où ce que tu as fait m'a piquée ? Ça m'a piquée parce que c'est venu chuchoter un truc au creux de mon oreille. On se montre vulnérable auprès de l'autre, et normalement, si on est dans une connexion et une amitié saines… Pourquoi est-ce que je reparle encore des amis ? Ce n'était pas l'objet de l'épisode, mais je me remets à parler d'amitié.

Je suis en train de faire une méta-analyse, en vrai : c'est le prochain sujet. Je pense que c'est un des sujets les plus douloureux de mon existence depuis mes dix-huit ans. Il y a un truc avec l'amitié que je n'ai pas encore creusé et qui va être énormément inconfortable. Ce sera ma prochaine expérimentation. Je crois que je vais m'arrêter là. Ces épisodes-là, je ne suis pas sûre de moi. Je ne suis pas sûre de ma reprise.

Ce qui m'intéresse le plus, c'est de savoir si je suscite la contradiction. Si vous vous dites que ce n'est pas du tout ce que vous pensez, on s'appelle. On ne se fait pas des vocaux à rallonge en mode ping-pong : moi, je veux de l'instantanéité. On se prend un petit rendez-vous, on s'appelle, et j'arrête là.