Journaling : Bullshit et manque d'honnêteté (Partie 2)

Je commence à enregistrer dans un état émotionnel pas fou fou, mais je pense que c'est aussi important de s'écouter. J'avais envie de démarrer cet épisode, qui est la deuxième partie, pour parler de comment j'utilise le journaling. Dans l'épisode précédent, j'expliquais mon historique avec le journaling, et là, je vais vous expliquer comment je l'utilise tous les jours. Mais il y a quelque chose qui me dérange pas mal dans cette vague d'introspection et de développement personnel : le journaling est un peu romancé. D'un côté, on a des personnes qui en font quelque chose de très beau, très artistique et très libérateur, parce que l'art, c'est aussi une façon de s'exprimer. De l'autre, on a des personnes qui vont l'industrialiser, le professionnaliser et y mettre des règles, et je n'aime pas beaucoup ça, parce que c'est complètement l'opposé du fait de faire du journaling quelque chose d'artistique.

Ce que je veux dire par là, c'est que pour moi, la principale et la seule règle du journaling, c'est d'être honnête avec soi, d'arrêter de se raconter des histoires et de se mettre des putains de bullshit quand on écrit dans son journal. C'est ce que j'ai fait pendant très longtemps. Je m'en suis rendu compte en relisant mes journaux : je n'étais pas du tout honnête avec moi-même. C'est comme si j'étais en représentation dans mon journal.

C'est pour ça que la partie artistique d'un journal me dérange parfois : ça peut être dérangeant si ça nous empêche d'être brute et totalement honnête avec soi-même. Il y a pas mal de contenus super inspirants sur le journaling, des gens ultra créatifs, et on a l'impression qu'ils racontent une poésie ou qu'ils font un recueil de pensées. Oui, ça a son intérêt. Mais quand on veut utiliser le journaling pour se transformer profondément, quand on veut être une meilleure personne, pas une meilleure version de soi avec tous les bullshit qu'on entend, mais vraiment s'améliorer profondément, il faut avoir une posture d'anthropologue.

Depuis un an et demi, deux ans, j'ai cette posture d'anthropologue de ma vie. Je vais juste analyser comment je me sens, mes triggers, les moments où je me sens triggered. Quand je dis trigger, c'est quand on sent qu'il y a un truc profond, qui dure une fraction de seconde, qui dit que quelque chose ne va pas. Ça a beaucoup de liens avec l'intuition. Ou juste une situation dans laquelle on ne s'est pas sentie bien. Plutôt que de s'engouffrer dans un truc où les autres sont des connards, c'est juste prendre le recul de se dire : « Ok, qu'est-ce qui s'est passé ? Qu'est-ce qui s'est joué ? Est-ce qu'on a touché à mes valeurs ? Est-ce que je me suis sentie inconfortable parce que j'ai voulu forcer ? Est-ce que je ne me suis pas sentie entendue ? » Mais décorrélé d'un sentiment qui pourrait nous emporter et nous faire passer à côté de l'opportunité de nous améliorer.

Parfois c'est nous, parfois c'est les autres, et j'ai envie de dire que ce n'est pas forcément le plus important. Le plus important, c'est d'avoir le recul de tirer des leçons de chaque situation. J'entends que tout le monde ne veut pas utiliser le journaling à ces fins-là. Mais si c'est quelque chose que vous pratiquez déjà depuis longtemps, que vous en avez déjà vu le bénéfice et que vous êtes convaincus que ça peut vous emmener encore plus loin, je suis persuadée que le premier truc à faire, c'est d'arrêter de se dire des conneries à soi-même, d'arrêter de jouer un rôle. Le masque qu'on peut porter dans certaines situations en société, on ne le porte pas quand on se parle à soi-même. C'est comme faire appel à une thérapeute et ne pas être honnête avec elle : on ne pourra pas bénéficier de la séance ni de l'accompagnement si on est tenace sur l'image qu'on a envie de donner aux autres.

Je vais être très concrète là-dessus. Comme je le dis depuis, je ne sais pas, dix épisodes, je suis en train de bosser sur ma féminité et ma relation aux autres. Pendant très longtemps, j'ai utilisé le journaling comme un exutoire : je racontais mes journées, ce qui s'était passé, je déversais ma rage contre les gens. Et en relisant ça… C'est aussi un des points fondamentaux pour moi dans un journaling vraiment très deep : relire ce qu'on disait, pour se rendre compte à quel point on peut se raconter des bobards à soi-même. Plus on relit ce qu'on disait, plus on se met à nu face à soi-même.

Quand j'écrivais sur ces relations-là, je me souviens que parfois je n'osais pas écrire certains trucs, parce que je ne les assumais pas. Mais c'est gravissime, de ne pas se regarder franchement dans le miroir, en regardant les parts les plus honteuses de soi. Quand j'ai commencé à écrire les trucs les plus honteux que j'avais envers moi-même, c'était vraiment très difficile, parce que c'est le moment où on devient consciemment incompétent.

J'en ai parlé sur Instagram il y a quelques mois. C'est une notion que j'ai entendue la première fois en formation de manager, dans mon ancien taf salarié, une formation vraiment incroyable. Le formateur nous a expliqué la courbe de l'apprentissage. Au début, on est inconsciemment incompétent, donc tout va bien. On ne se rend pas compte qu'on a une lacune, soit parce que ça ne nous entrave pas forcément dans notre développement, professionnel ou personnel, soit parce qu'on ne veut pas voir qu'il y a un souci. La deuxième étape, c'est d'être consciemment incompétent. C'est l'étape la plus transformatrice, mais aussi la plus inconfortable. Elle est horrible, cette phase-là, et j'estime être dedans, justement, dans ce travail sur ma féminité et ma relation aux autres.

C'est aussi parfois douloureux, parce qu'on sait qu'on veut changer la situation, mais qu'on n'y arrive pas. On se rend compte qu'on est assez bloquée et qu'on a peut-être besoin d'aide, de support extérieur. On va écouter des podcasts, se confronter à la vie et au regard des autres, aller voir un psy, bien sûr. Il y a plein de manières de bouger de cette phase-là, mais en général, elle est assez longue, et plus le problème est profond, plus elle est longue. C'est dans cette phase-là qu'on se met en mouvement et qu'on essaie de changer la situation, parce qu'elle est tellement inconfortable qu'on ne peut pas rester comme ça. Une des solutions serait de revenir dans sa phase d'inconscience, mais ce n'est pas si facile, parce qu'une fois qu'on sait qu'on a un problème, c'est difficile de fermer les yeux.

Même s'il y a des petites périodes où, dans le fait d'être consciemment incompétente, j'ai fait le choix de retourner un peu en arrière et de me dire : « Ok, là, je fais l'autruche, mais c'est conscient. » Ce n'est pas mettre mon problème sous le tapis et faire semblant que je n'en ai pas. Je suis consciente que j'ai un problème, mais aussi que je n'ai pas l'énergie pour le régler maintenant. Et ça m'a beaucoup aidée, de faire l'autruche dans plein de situations. Je ne suis pas persuadée que faire l'autruche fasse grossir le problème, et qu'une fois qu'on s'y remet, ce soit encore plus compliqué. Ça dépend du problème, bien sûr, mais chaque fois que j'ai fait l'autruche, c'était en mode pause : « Attends, là, c'est costaud, c'est gros, j'ai déjà pas mal de doses. Chaque dose à la fois. Cette dose-là, je ne peux pas la prendre maintenant, je la prendrai plus tard. »

Pour sortir de cette phase, il faut être férocement honnête avec soi-même et se dire : « Putain, j'ai un problème, il me freine, j'ai envie de trouver une solution, et on va taffer ça. » Chaque fois que cette situation se présentera, chaque fois que ce problème me pétera à la gueule ou me freinera, je vais écrire dessus et aller décortiquer. Décortiquer, ce n'est pas forcément trouver pourquoi je suis comme ça, ce qui s'est passé dans mon enfance. Je pense que c'est bien de le faire une fois, mais pas de se flageller en se demandant comment guérir ce petit trauma, cette origine, cette source, pour aller mieux. Parfois, aller à la source, c'est bien, mais parfois, accepter la source et se dire qu'on n'a plus de contrôle là-dessus, c'est aussi pas mal pour aller de l'avant.

La situation s'est représentée : avoir l'honnêteté de se dire « putain, ça fait dix fois que je suis dans cette situation, et dix fois que je me plante ». Avoir l'honnêteté de se dire que peut-être, je n'y arriverai pas toute seule. Avoir l'honnêteté de se dire que j'ai fait du mal aux gens alors que je pensais être la victime. Finalement, c'est moi le bourreau. Finalement, c'est moi le sauveur : j'ai l'impression d'être la victime, mais c'est parce que je ne veux pas lâcher le contrôle et que je veux sauver les autres que je me retrouve dans cette situation. Là, je viens de vous citer le triangle, je ne sais plus comment il s'appelle.

C'est là aussi que le fait d'avoir pas mal de connaissances, d'avoir lu des choses, écouté, pris de l'information, de la ressource, d'avoir été dans cette phase de divergence où on rassemble énormément d'informations sert. Au début, on ne sait même pas forcément à quel moment ça va servir. S'il y a un sujet de développement personnel qui vous intéresse, allez creuser le truc : c'est dans une autre situation de vie, six mois ou un an plus tard, que ce concept va ressortir, prendre du sens, et que vous allez l'incarner. Il y a des moments dans la vie où on est en recherche de réponses. On cherche une réponse à un problème en particulier, et en cherchant, on rassemble plein d'informations. On a l'impression de ne pas trouver ce qu'on cherchait, mais en attendant, on a mis énormément d'outils dans sa trousse à outils, pour plus tard démanteler d'autres soucis. Ça va peut-être nous aider à résoudre le gros problème, la montagne qu'on voyait parce qu'on ne l'avait pas divisée en petits problèmes, en petites choses résolvables au fur et à mesure.

Je suis très abstraite. D'habitude, je ne le suis pas forcément, ça ressemble plutôt à un podcast d'inspiration, là, et je n'ai pas l'habitude de faire ça. La raison, c'est que le sujet est trop personnel et trop profond pour moi pour que je puisse l'illustrer avec des exemples personnels. Mais j'avais quand même envie de parler de ce truc-là : c'est bien beau, mais on va arrêter de se mentir à soi-même.

J'ai, je pense, la capacité innée de me mettre à la place des autres et de voir parfois ce que les autres ne voient pas chez eux. Mon problème à moi, c'est de ne pas dire aux gens qui ne sont pas prêts à l'entendre ce que j'ai à leur dire. C'est aussi quelque chose avec lequel je deal depuis très longtemps : ne pas trop confronter les gens à leur manque d'honnêteté envers eux-mêmes. Parfois, je me trompe, je ne sais pas si c'est souvent ou pas, mais je perçois des choses chez les gens, et quand ils m'invitent à leur dire exactement ce que je pense de la situation, je n'arrive pas à y mettre la forme, et je suis très brutale. J'essaie de mettre les formes de plus en plus, mais c'est pour ça aussi que je demande souvent aux gens ce qu'ils attendent de moi.

« Qu'est-ce que tu attends de moi ? Est-ce que tu veux que je t'écoute, que je t'aide à trouver une solution, ou que je te dise ce que j'en pense, sans filtre ? » Souvent, quand je pose ces trois options, on me répond qu'on préfère que je dise le truc sans filtre, parce que ça sous-entend que j'ai un avis. La plupart des gens ont un peu ce réflexe de se dire : « Attends, vas-y, dis-moi vraiment ce que tu en penses. » Et là, je suis assez brutale, honnête en tout cas, parce que je suis persuadée que c'est comme ça que je peux servir mes amis. C'est ma posture, c'est la valeur que je veux apporter sur la table dans une amitié, tout simplement. C'est ce que je veux apporter, et c'est ce que je sais apporter.

L'écoute active, c'est très difficile pour moi : écouter quelqu'un sans intervenir. C'est dû au fait que j'ai un avis, comme tout le monde, mais aussi au fait que j'ai envie de brainstormer avec la personne sur sa situation. Ça me fait kiffer, parce que c'est quelque chose que je fais avec moi-même. Même si, bizarrement, je n'aime pas forcément avoir du feedback des gens sur ce que je vis, parce que souvent leur feedback est en surface, et que moi, je suis déjà allée beaucoup plus profondément. C'est assez inconfortable pour moi d'écouter l'avis que les gens ont sur moi. Ça, c'est aussi de l'ego, et le fait de me positionner comme ça peut être de l'ego, mais j'estime que je connais mieux ma vie et mes blocages que les autres, et je suis persuadée que les autres connaissent mieux leur vie que moi.

Là où j'interviens, mon intérêt à moi, c'est de poser les bonnes questions et de dire aux gens ce que je perçois d'eux, comme une proposition. C'est souvent comme ça que je le présente : « Ok, moi, ce que je vois de ta situation, c'est ça, ça et ça. Est-ce que tu trouves que ça a du sens ? » Ensuite, la personne me dit : « Non, pas vraiment, ce n'est pas ce que je voyais. Dans cette situation-là, je ne me sentais pas comme ça, mais plutôt comme ça. » Et je trouve que c'est une coconstruction : on parle toutes les deux de la situation, et la personne trouve des solutions par elle-même.

Ça ressemble à du coaching. Le coaching m'intéresse, il m'appelle un peu, mais il y a un truc qui me dérange : j'ai un peu peur d'attirer des gens qui veulent s'apitoyer sur leur sort, des gens qui ont besoin de compassion plutôt que d'empathie. Je pars encore sur un autre sujet. Je ne sais pas si ce sont les vraies définitions, mais la différence que je fais entre la compassion et l'empathie, c'est que l'empathie, pour moi, c'est la capacité à se mettre à la place de l'autre, mais pas forcément à ressentir ses sentiments. J'ai beaucoup d'empathie, parce que j'arrive à me mettre à la place de l'autre. J'arrive à anticiper les problèmes de communication, parce que je sens que l'un a un prisme que l'autre ne voit pas. J'arrive à anticiper les quiproquos, ou à voir, quand deux personnes parlent, qu'elles ne sont pas sur le même fuseau horaire, et qu'il y a un petit truc à dire pour qu'elles arrivent à parler le même langage. Pour moi, ça, c'est de l'empathie.

Quand on va me raconter la situation de quelqu'un qui a perdu un proche, je ne vais pas ressentir ce que la personne ressent, mais je vais réussir à me dire à quel point ça doit être une détresse abyssale. Je suis très peu dans les émotions avec les autres, je suis beaucoup dans le mental. Je vais arriver à me mettre dans sa situation et à me dire : « Putain, ça doit être horriblement atroce, elle doit avoir des pensées, elle doit se flageller dans sa tête. » Mais je ne vais pas ressentir la peine de l'autre, et c'est là que la compassion intervient. Je pense que je fais preuve de très peu de compassion avec les autres. Je me suis flagellée là-dessus pendant des années, parce que j'avais des amis qui venaient vers moi et qui avaient besoin de ma compassion : ils avaient besoin que je pleure avec eux, que je sois en colère avec eux, que je sois triste avec eux.

Je n'arrive pas à faire ça, parce que je sais que je me protège. C'est un mécanisme de protection, mais il est naturel : je ne force pas pour ne pas être dans les mêmes émotions que l'autre personne, c'est bloqué. Il y a quand même des moments où je pleure avec les gens. J'essaie de m'analyser en même temps que je parle, parce que cet épisode n'était pas du tout prévu pour partir dans ce sens-là. Il y a des moments où je me sens submergée par l'émotion de l'autre, et je pense que c'est quand je sens la personne complètement authentique.

Je crois que c'est ça. Quand je sens que la personne est authentique, complètement vulnérable avec elle-même, et qu'elle n'essaie pas de maîtriser quoi que ce soit, là, je vais être dans une compassion abyssale. Ça me prend aux tripes, ma gorge se noue, c'est très compliqué. Mais quand je sens que la personne retient quelque chose, qu'elle est dans l'ego, dans une non-vulnérabilité, dans une non-honnêteté envers elle-même… On revient toujours à ce sujet de l'honnêteté. Quand je sens que l'autre personne n'est pas honnête envers elle-même, je n'arrive pas à faire preuve de compassion.

Je n'y arriverai pas. Par exemple, quand je sens que la personne veut me dire à quel point elle est triste. Je ne sais pas si ça vous arrive, mais avec des personnes qui cherchent la compassion, je n'arriverai jamais à être dans la compassion. Je vais être dans l'empathie, mais naturellement, je ne vais pas aller là où la personne veut m'emmener, parce que je trouve qu'elle manque d'honnêteté avec elle-même.

Je vais reboucler, je ne sais pas depuis combien de temps je parle. Je trouve que le premier pas vers un journaling plus authentique, plus transformant, plus impactant, c'est d'avoir cette honnêteté envers soi-même. Et j'insiste une dernière fois sur le fait de relire ce qu'on a écrit. Je comprends qu'on ne veuille pas forcément se relire, mais si vous utilisez le journaling dans une optique vraiment très profonde et que vous n'arrivez pas à vous relire, je vous invite à écrire sur le pourquoi. Qu'est-ce que ça vient chatouiller ? Est-ce que c'est le fait de vous rendre compte que vous étiez dans le faux, ou que ce sont les mêmes schémas qui se répètent ? Ou est-ce juste que vous n'y voyez pas d'intérêt, parce que c'est une marche arrière ? Il y a des personnes qui le voient comme ça : ça ne sert à rien de ressasser, elles veulent regarder devant, aller de l'avant fait peut-être partie de leurs valeurs.

Et peut-être aussi que ce que vous avez écrit n'était pas forcément digne d'intérêt, parce que vous n'étiez pas assez honnêtes avec vous-mêmes. Je pose ça là. Je pose toutes ces questions. Si vous avez des réponses, ça m'intéresse de ouf que vous veniez m'en parler sur Instagram. J'ai envie de faire des coachings de journaling. Je le balance comme ça, mais j'en avais déjà parlé il y a six mois, je crois. Je n'ai pas du tout envie de convaincre les gens que le journaling est incroyable. Ces coachings seront à destination de personnes qui le font déjà, qui trouvent déjà ça incroyable, et qui ont envie, comme une anthropologue de leur vie, d'essayer le journaling comme un outil de croissance personnelle super puissant.

Je crois que j'ai la flemme de convaincre les gens de l'intérêt du journaling, ce serait trop en surface pour moi. Par contre, allez questionner les pratiques, allez voir comment c'est utilisé, et peut-être les bousculer. Bousculer, comme je suis bousculante dans mes amitiés. Je ne saurais pas faire du coaching de compassion, du « arrête de te flageller, tu es déjà incroyable, c'est déjà génial ce que tu fais ». Je ne le ferais pas sur ce ton-là. Je dirais : « Ok, écoute, on sait déjà que tu es incroyable, maintenant viens, on va aller chercher les endroits où tu l'es beaucoup moins, ceux qui vont te mettre dans l'inconfort et te faire grandir beaucoup plus rapidement que de te brosser dans le sens du poil. »

Je ne suis pas dans la compassion dans cet épisode, mais c'était aussi une facette de moi que je ne montre pas forcément dans ce podcast. Je peux être très brute, et brutale. Et je pense que c'est une facette de moi que je dois un peu plus explorer, parce que c'est aussi la plus authentique, celle qui met le moins de formes et de masques.