Comeback, Amitiés, Communication

Je ne sais même pas depuis quand je n'ai pas enregistré un épisode de podcast. Je crois que j'ai fait une tentative de comeback en septembre, un truc dans le genre. Je ne vais pas m'avancer et dire que c'est un comeback. En tout cas, je fais cet épisode suite à un appel avec une amie, qui va l'écouter, je le sais, et qui m'a donné une énergie énorme. J'étais bloquée sur la création d'épisodes, parce que j'avais le sentiment d'être bloquée dans ma vie, de ne pas trop savoir où aller, pour plein de raisons. Ce sont des phases de vie normales, cycliques, ça réarrivera, et je ne suis pas encore complètement sortie de celle-là. Mais si je ne crée pas de contenu dans cette phase-là, je ne vois pas l'intérêt. Je veux faire de la création de contenu autour des réflexions, de l'introspection : autant le faire en public. Je ne suis pas du tout fan du concept de building in public. Ça ne me parle pas particulièrement, parce que ça me fait me sentir comme une merde, puisque je reviens tout le temps sur mes décisions.

L'idée, ce n'est pas forcément de parler d'actualité comme je le fais d'habitude. Forcément, il y aura des petites gouttes d'actualité par-ci par-là, mais on va rester sur les réflexions existentielles, sur le positionnement, non pas entrepreneurial, mais de moi-même dans ma vie. L'idée, c'est que ça profite au maximum de monde. Je suis contente d'être là, de parler. Je n'ai pas du tout vocation à faire un résumé de tout ce qui s'est passé, parce que ça me saoule d'avance de tout raconter. Mais au fur et à mesure de mes réflexions, il y aura forcément un peu de flash-back.

Aujourd'hui, ma situation, juste : je suis mère célibataire, dans mon appartement à Rennes, au chômage et en même temps un petit peu entrepreneuse, en quête de vocation, en réalignement, en remise en question de toutes les sections de ma vie. Donc dans un inconfort que je n'ai jamais expérimenté à ce niveau-là de toute ma vie. Je vous le dis comme ça, mais c'est vraiment douloureux, c'est plus que de l'inconfort. Si vous vivez ou si vous avez vécu ça, vous savez de quoi je parle. Quand je dis toutes les sphères de ma vie, c'est le pro, l'amical, l'amour, la famille, tout. Il n'y a plus rien de certain. Je n'ai plus aucune certitude dans ma vie, plus de piliers, plus rien. Je sais que c'est temporaire, c'est pour ça que ça va à peu près.

Je suis passée par une phase dépressive fin décembre, et je ne suis pas sûre d'en être sortie complètement, mais je ne suis plus dans le pic de la crise. J'ai décidé d'aller voir une psy pour la première fois de ma vie. La procrastination est réelle : j'ai déjà essayé d'appeler, je me suis plantée de numéro, j'ai rappelé, elle n'a pas répondu, j'ai laissé un SMS, elle n'a pas répondu non plus. J'ai la deuxième psy de ma liste, que je n'ai pas encore appelée. Je vais faire un test TDAH, j'ai décidé d'aller à Paris pour le faire. Peut-être que je ferai des tests de douance, mais ce n'est pas le truc qui m'aidera le plus, je pense. Je suis en quête d'actions pour ma santé, d'investir en moi. Le truc bateau d'investir en soi, là, je suis en train de le faire pour de vrai.

Investir dans des voyages : je reviens de Londres, enfin ça fait au moins trois semaines. Je prépare mon prochain voyage, qui devrait être Berlin et Amsterdam. Ce sont des voyages en solo, et c'est de l'expérimentation, parce que c'est douloureux pour moi de voyager seule. Je suis en expérimentation, comme d'habitude. Je serai un peu plus précise sur le type d'expérimentation au fur et à mesure. Il y a plein de trucs que j'ai remis en question, comme je vous le disais, et c'est clairement l'objet de cet appel. Pourquoi je me suis dit que j'allais faire cet épisode-là ? Parce que je suis devenue un peu, beaucoup, radicale dans mes décisions. Je l'ai toujours un peu été, mais là je l'assume, enfin pas forcément.

Je suis radicale dans plein de choses en ce moment. Je ne sais pas pourquoi je tourne autant autour du pot. Je suis en train de me frotter l'épaule comme si j'étais stressée. Quand je dis radicale, c'est tranché. Ce n'est pas buté ou borné, mais c'est très sûr de moi et ancré dans mes décisions. Je me rends compte que j'ai du mal à vous dire exactement de quoi je parle. Mais on va le faire. Et en plus, ce n'est même pas un big deal. C'est juste, je pense, une très grande croyance de ma part : si je m'expose exactement comme je suis, je serai rejetée. Si je dis exactement ce que j'ai en tête, je serai rejetée. C'est une des plus grandes expérimentations que je n'ai pas encore posées.

Pourquoi je parle d'expérimentation, d'ailleurs ? Je vais parler de journaling et d'introspection, bien sûr. Ce que je fais, c'est que je prends les domaines de ma vie les plus compliqués, les plus douloureux, et je pars en expérimentation : je me dis que j'entre dans une période où je vais essayer de faire telle chose, que je vais en tirer les conclusions, et voir si ça me correspond ou pas. Par exemple, j'ai eu un déclic suite à un documentaire que j'ai regardé sur Netflix. Je vais vous parler de ce documentaire, parce que c'est le truc le plus confortable que je puisse faire pour une reprise de podcast. Je ne me souviens plus de son nom. Il parle de la consommation de masse, de l'obsolescence programmée, de la production, des déchets, du textile. Il parle de plein de sujets que je connaissais déjà, ce n'étaient pas des grandes découvertes, mais je ne sais pas pourquoi, il y a eu un retentissement énorme dans ma vie. Ça m'a poussée à refaire des choix que je pensais déjà avoir faits, mais qu'il fallait que je tamponne, que je refasse.

Par exemple, il y a une partie sur la manipulation des réseaux sociaux. A priori, je n'apprends rien de spécial : les algorithmes sont faits pour nous enfermer dans un système de pensée, pour le like, la dopamine. Ok. Sauf que là, le documentaire cite WhatsApp. J'avais un confort énorme avec WhatsApp. En décembre, j'ai coupé tous mes réseaux sociaux, par un rejet vraiment épidermique, énorme. Je me suis rendu compte, après analyse, que le fait qu'on parle en asynchrone tout le temps, tous les jours, ça me fait du mal. On envoie un message, la personne répond après, ce ne sont pas des conversations synchrones. Le fait d'envoyer un message et d'attendre une réponse… Des fois, l'attente n'est même pas consciente.

On a envoyé le message, on a l'impression de ne pas forcément attendre de réponse, mais en fait, on est tout le temps dans l'attente d'une réponse. Et je ne parle pas de la sursollicitation, du fait de recevoir des messages et de devoir y répondre, qui est toujours un truc qu'on a en background dans la tête. Je parle juste du fait d'attendre la réponse de quelqu'un. Il y a des personnes dont j'attendais énormément la réponse en décembre, et ça me bouffait. Je me suis dit : mais attendez, ce n'est pas une communication naturelle. En tout cas, ce n'est pas naturel que quatre-vingt-dix-neuf virgule neuf pour cent de mes communications avec des humains soient asynchrones. C'est un truc auquel je n'avais pas fait attention avant de voir ce documentaire, parce qu'il explique qu'on a l'impression que WhatsApp est une messagerie normale, mais que ce n'en est pas du tout une. On voit à quelle heure les gens étaient connectés, si les gens ont lu notre message ou pas, ça c'est partagé avec plein de plateformes.

On voit quand la personne est en train d'écrire. Ces trois petits éléments ne sont pas tous cités dans le documentaire, mais juste le fait de réaliser que des petits éléments comme ça suscitent un sentiment d'attente, de « il ou elle n'a pas répondu »… Je me suis dit : déjà, je n'ai pas envie de faire de l'asynchrone, mais en plus, quand l'asynchrone me tease sur « la personne a fait ça, mais elle n'a pas fait ça », ça nourrit un sentiment que je n'ai pas envie de ressentir. Je ne dis pas que j'attends les réponses aux messages de tout le monde en mode ça me torture le bide. Mais je me suis dit : non, je n'ai pas envie de faire ça.

Premier réflexe, j'ai tout coupé, et ça m'a fait énormément de bien, parce que j'ai perdu le réflexe, au bout de quand même beaucoup de jours, d'aller regarder si j'avais un message. Il faut savoir que je n'ai de notifications sur aucun réseau social, et avec WhatsApp, malheureusement, ça a eu un effet pervers. À la base, ne pas avoir de notifications faisait que j'allais moins souvent sur WhatsApp. Sauf qu'à un moment, l'effet pervers, ça a été de checker WhatsApp très souvent pour voir si j'avais un message, puisque si j'en avais un, je n'aurais pas de notification. J'ouvrais WhatsApp tout le temps pour voir s'il y avait quelque chose, beaucoup plus que si j'avais eu des notifications, ce qui est complètement contre-productif.

Ce que j'ai fait, c'est désactiver des fonctionnalités de WhatsApp qui ne me conviennent plus, notamment le fait d'afficher si je suis en ligne ou pas, et si j'ai lu le message ou pas. Quand on désactive ça sur WhatsApp, on ne peut plus voir l'information des autres non plus. Je ne sais même plus trop si c'était pour que les autres ne voient pas ce que je fais ou pour ne pas voir ce que font les autres. Mais c'est juste ce droit de se dire qu'on n'est pas épiée dans des actions qui ne sont pas tournées vers la personne. Le mail, dans l'asynchrone, est beaucoup plus sain : on ne sait pas si la personne l'a ouvert, si elle est connectée. On l'a envoyé, elle répondra quand elle répondra. Je trouve ça un tout petit peu plus sain quand même.

Et quand on parle de ce truc de « on ne devrait pas être tout le temps disponible » : je n'attends absolument pas des gens qu'ils répondent à mes messages directement. Ce n'est pas un truc que je fais, donc je ne le demande pas aux gens. Par contre, quand j'envoie un message, ne pas savoir si je vais avoir ma réponse dans deux heures, deux jours ou deux semaines, pas pour tout le monde et pas pour tous les sujets, ça m'énerve. J'en ai marre. Donc non, je n'attends pas que les gens me répondent tout de suite, mais je veux rouvrir des canaux synchrones : le téléphone, aller boire un verre.

C'est là que je dis que je suis carrément radicale : j'essaie d'énoncer ces nouvelles règles à mes potes, parce que ce sont mes règles à moi, mais elles ne vont pas forcément être en accord avec leurs besoins à eux. Le besoin que mes potes m'appellent quand ils ont quelque chose à me demander, qu'ils passent chez moi quand ils sont dans mon quartier, ça devient viscéral. Vraiment humainement viscéral pour moi. Je sais que je ne peux pas le faire : si je passe à côté de la maison d'une de mes potes et que je sonne chez elle, en tout cas avec les personnes dont je me suis entourée, ça va être une intrusion, et je le comprends viscéralement.

Mais je me dis qu'il va falloir que je rééquilibre, parce que c'est un nouveau besoin que j'ai identifié pour moi. Les nouvelles personnes qui vont rentrer dans ma vie, il faut qu'elles soient dans ce mood-là : « Je sors du taf, je t'appelle et je te demande si tu veux aller boire un verre aujourd'hui, maintenant. » Pas une planification dans trois semaines, parce que tout le monde est overbooké, que tout le monde a sa vie, et que les amis ne sont pas la priorité. J'ai envie de remettre complètement mes amitiés en priorité dans ma vie, c'est un objectif. Et je parle d'expérimentation parce que je ne suis pas encore dans l'action, mais je suis dans la réflexion d'expérimenter un nouveau type d'amitié.

Quand je dis nouveau, c'est un peu un retour aux sources. Le truc de passer en bas de chez quelqu'un… Ça me paraît tellement fou que ce ne soit plus possible. Ça me paraît vraiment impossible, dans l'état actuel de mon environnement, de faire des choses comme ça. De me dire : « Mes amis, je les vois toutes les semaines. » Incroyable. Pas toutes les deux ou trois semaines, en pointillés : toutes les semaines. Je trouve ça sain, et je peux me le permettre, parce que mon fils a quatre ans maintenant et qu'une semaine sur deux, je ne l'ai pas. C'est aussi se réentourer de gens qui peuvent se le permettre. Je comprends qu'aujourd'hui, quand on a un enfant et qu'on est en couple, tous ses week-ends vont être utilisés à autre chose qu'aller voir sa pote célibataire, clairement. Ce sont des modes de vie et des périodes de vie. C'est la période dans laquelle je suis aujourd'hui, et je ne vais pas imposer à mon environnement actuel de s'adapter à moi maintenant, parce que c'est un besoin de maintenant, et ça se trouve, je changerai de besoin dans quelques mois.

Évidemment, ça n'a pas de sens d'imposer tout ça. Par contre, le verbaliser et dire : « Si ça reste en accord avec tes valeurs et avec la manière dont tu as envie de fonctionner, est-ce qu'on peut faire ça ? » Pareil pour le fait de se donner rendez-vous dans trois semaines… Non, ce n'est pas ça que je vais dire. Je ne veux plus faire de trucs qu'on prévoit à l'avance, sans spontanéité, sans instantanéité. Par contre, il y a un autre sujet, d'ailleurs, que j'ai fait en vidéo YouTube et que je n'ai jamais posté, parce qu'encore une fois je ne l'assume pas. Enfin ce n'est pas que je ne l'assume pas, mais j'ai toujours peur de heurter les autres dans ce que je dis.

Ce n'est pas complexe, mais c'est un peu subtil. Quand on s'engage, j'ai besoin de fiabilité autour de moi, et je le suis moi-même. Je ne vais pas annuler à la dernière minute parce que je me fais passer en premier dans ma vie et que j'écoute mes émotions. Je sais que c'est le discours, que c'est banalisé d'annuler au dernier moment, je le sais, je le vois, je le comprends, mais pour moi, c'est une torture quand on me fait ça. Parce que je suis une extravertie qui se recharge avec les autres, qui aime le monde, la foule, la scène, le bruit. Plus que ce que j'aime : c'est vital pour moi.

Pour une introvertie, c'est le contraire, on est d'accord. Ça veut dire que quand je ne vais pas bien, qu'une introvertie ne va pas bien et qu'elle me dit qu'elle va annuler parce qu'elle a besoin de temps pour elle, dans mon esprit d'extravertie, je me dis : « Mais justement, si tu ne te sens pas bien, on se voit. Je ne comprends pas. » Avant de conscientiser tout ça, c'était : « Putain, elle ne va pas bien et elle ne veut pas me voir. » C'est horrible, c'est un couteau dans le dos, le rejet le plus ultime dans ma vie. Parce que justement, moi, je ne vais pas bien, donc j'attendais qu'on se voie.

Il y a aussi ce truc : quand on est extravertie, s'entourer d'une majorité d'extravertis, quand on est introvertie, d'une majorité d'introvertis, pour qu'on puisse se comprendre sur nos énergies. Au-delà de ça, il y a le sous-sujet des gens qui nous prennent de l'énergie et des gens qui nous en donnent, qu'on soit introvertie ou extravertie, et que la personne le soit ou non. Ce n'est même pas lié au fait que la personne soit positive ou négative. Des fois, on ne peut même pas l'expliquer : on part d'un rendez-vous avec cette personne et on n'a plus d'énergie. Pourtant on a kiffé, pourtant on a rigolé, mais on n'a plus d'énergie. En tant qu'extravertie, j'ai aussi forcément ce rapport-là avec certaines personnes, extraverties ou introverties : quand je les quitte, je me sens diminuée en énergie. Je comprends donc que je puisse être cette personne-là pour quelqu'un, indépendamment, encore une fois, d'introverti ou d'extraverti. Mais comprendre tout ça me sert aujourd'hui à me dire que j'ai besoin de rééquilibrer le pourcentage de personnes qui fonctionnent comme moi et qui ont autant besoin de connexion que moi, parce que je suis en train de décéder, là.

Je suis clairement en train de décéder. Et je sais aussi que les gens ont une perception de moi : je pense un peu celle de quelqu'un de social, mais aussi d'un loup solitaire qui n'a besoin de personne. Je sais que je donne un petit peu cette vibe-là. J'allais dire malgré moi, mais là j'allais me mentir à moi-même, c'est faux, parce que je valorise ça, j'aime beaucoup ça. Mais ça commence à me desservir très fortement. Un peu unapologetic, celle qui ne s'excuse pas. Et en plus, je l'ai vu : j'ai eu une conversation avec un de mes potes, une des premières personnes que j'ai rencontrées quand je suis arrivée à Rennes, il y a sept ou huit ans. Il était en voyage, on ne s'était pas vus, et là on a repris contact, donc on se redécouvre un peu en tant que potes. Il me décrivait comme quelqu'un qui n'en a rien à foutre de rien.

Je lui ai dit : « Mais pas du tout. » Oui, je pète toutes les règles, j'ai une appétence plutôt naturelle à déconstruire, pas forcément naturelle d'ailleurs, je l'ai aussi apprise, à péter les règles. Mais je ne suis pas quelqu'un qui se fout de tout. Je respecte énormément les règles collectives dans l'espace, par exemple. S'il y a une zone interdite, s'il y a une barrière, s'il y a une règle, je vais la respecter. La contourner, je n'y arriverai pas. Quand j'étais à l'école, le week-end, j'avais des potes qui passaient la barrière de l'école pour aller faire un basket dans la cour. Je ne les suivais jamais. Je ne peux pas faire ça, je ne pouvais déjà pas le faire.

Ça m'est arrivé il n'y a pas longtemps, jeudi dernier, il y a une semaine. On est dans un bar, et le gars nous dit que la terrasse ferme dans cinq minutes. Je peux vous dire que dans ma tête, un compte à rebours de cinq minutes s'est lancé. Pour moi, on se lève avant que le gars nous rappelle qu'il faut se lever. Finalement, on ne l'a pas fait, parce qu'on était en groupe. Le gars revient et dit : « Allez, c'est bon, on se lève. » Et personne ne se lève, tout le monde continue à parler, et moi j'étais là : « Le gars nous a dit de nous lever, on se lève. » Je vais me sentir mal. C'est des petits trucs comme ça. Je n'arrive pas à conceptualiser quelles règles je débunke et quelles règles je suis exactement. Souvent je me dis que ce sont les règles collectives, mais peut-être pas. J'ai bifurqué, of course, you know me.

Ah oui, d'ailleurs : conversation avec un pote sur les anglicismes. J'avais envie de le retourner. Je ne sais pas si je vous ai déjà raconté ça. Je mets des anglicismes dans tout, et je comprends que ça puisse être relou pour certaines personnes, mais je ne comprends pas du tout le jugement autour des personnes qui font ça. Il me sort le truc classique : « Demain, j'ai un call avec un meeting d'onboarding », il caricature les mecs de start-up qui parlent comme ça, et il me dit : « Franchement, ça prend deux secondes de dire la phrase en entier, je ne comprends pas, les mecs se la pètent. » Et là, je lui dis : « Ce n'est pas que les mecs se la pètent, c'est toi qui as un complexe, premièrement, pour être aussi virulent. » Parce qu'il était vraiment en mode « je ne comprends pas ». Je lui fais : « Apaise ton cœur. Pourquoi ça te chatouille autant ? Pourquoi tu n'es pas indifférent à ça ? Deuxièmement, ce n'est pas une question de gagner du temps, rien à voir. C'est une question de culture. »

Quand on va dans le Sud, à Marseille, pendant quelques semaines, en immersion avec des Marseillais, il y a fort à parier qu'on va commencer à utiliser certaines de leurs expressions, à prendre leur accent. C'est juste le fait de s'acculturer, de prendre la culture dans laquelle on est. C'est profondément humain, ce n'est pas une question de se la péter. C'est un vocabulaire, comme un jargon ou de l'argot. C'est une façon de parler. Et pourquoi celle-là est beaucoup plus piquante que les autres ? Peut-être parce qu'il y a une projection sur comment sont les gens qui parlent comme ça. Mais moi, je parle comme ça, et pourtant on est potes. Donc apaise ton cœur, et dis-toi, à une échelle humaine, que c'est juste naturel : quand on consomme du contenu en anglais tous les putains de jours, il y a des moments où on va sortir du vocabulaire anglais. Ce n'est pas se la péter.

Et surtout, je veux être très répulsive envers les personnes qui en font un combat, de parler français à cent pour cent. Écoute, tu ne fais pas partie de ma communauté. Si ça t'énerve, ce que je fais, je l'accepte. Je l'accepte, et tant pis, on se retrouvera peut-être dans un autre contexte. Bref, j'ai encore bifurqué de ouf pour une reprise. Madame avait beaucoup de choses à dire, sauf que je n'ai pas du tout dit ce que je voulais dire, je ne sais même pas ce que je voulais dire, à vrai dire. J'abuse, je le sais, mais on va s'arrêter là. Je vais enregistrer un autre épisode sur un autre sujet, peut-être juste après, qui sortira la semaine prochaine.