Fendre la carapace

Un petit vocal pour vous parler de mon focus de développement personnel actuel. En ce moment, j'ai un focus qui se joue au niveau de mes relations, mes relations en général. J'en ai parlé dans Yin versus Yang, l'épisode seize : je disais que mon côté un peu masculin, qu'on pourrait même qualifier de brut de décoffrage, me dessert parfois dans la vie. Je ne m'en étais pas rendu compte jusqu'à cette année. Je suis en train de taffer sur le rééquilibrage yin et yang, et je me rends compte que c'est dans mes relations personnelles que ce rééquilibrage a le plus gros impact. Je me suis rendu compte très récemment qu'il y avait un énorme gap entre ma sensibilité réelle et ma sensibilité perçue par les autres. Je ne me rendais pas compte à quel point ce gap était grand, ni à quel point ça me faisait du tort dans mes relations.

Récemment, j'ai eu quelques réajustements à faire dans mon comportement, parce que je me rendais compte que mon comportement induisait des réactions qui étaient dissonantes avec la situation. Je vais rester très vague, parce que c'est un peu difficile d'en parler et d'être factuelle : ça touche à des trucs ultra perso, tout simplement. Je me suis rendu compte que les gens me percevaient beaucoup moins sensible que je ne le suis, et que j'ai eu une carapace pendant super longtemps. Elle est en train, tranquillement, de se fendiller. Mais c'est plus difficile de fendre une carapace avec des gens qui nous ont connus avec que de recommencer. À chaque nouvelle relation, on peut se redéfinir, réinventer qui on est. Les anciennes relations, ce sont celles qui sont un peu plus perturbantes, un peu plus challengeantes, un peu plus remuantes, autant pour moi que pour les personnes.

Je me rends compte que c'est très difficile de fendre la carapace. Quand je dis fendre la carapace, c'est juste que je suis quelqu'un d'hypersensible. C'est une chose que j'ai eu du mal à accepter. Ma sœur me dit depuis la nuit des temps que je suis super sensible et que je somatise beaucoup, et moi j'étais là : « Mais pas du tout, absolument pas, de quoi tu parles ? » Et tout récemment, je me suis rendu compte que oui, si je me regarde bien dans le miroir, j'ai une putain de sensibilité à plein de niveaux, et surtout une hypersensibilité émotionnelle. Comme beaucoup de gens, je ne suis pas du tout exceptionnelle là-dessus, je capte les énergies, les émotions et les charges énergétiques des autres.

J'ai un niveau d'énergie qui est super bas de base, et mon comportement est très fortement influencé par les gens qui sont autour de moi. Je le vivais très mal avant. Quand j'étais au lycée, j'avais un niveau d'énergie, de confiance et d'estime de moi au maximum. On était un groupe de meufs plutôt populaire, on s'est fait pas mal d'ennemis, je pense. De mon point de vue, on n'était pas des déconneuses, on avait quand même des super valeurs, c'est juste qu'on était très bruyantes et qu'on nous voyait. Moi, je faisais partie des plus silencieuses. Je n'ai jamais été celle qui monte sur une table et qui veut se faire remarquer. J'ai toujours été plutôt celle dont on ne se rend pas compte qu'elle est en train de lier des liens avec les gens, ça ne se voit pas forcément. J'ai toujours été très deep.

Je profitais de l'extraversion, vraiment dans le sens primaire du terme, de mes copines pour avoir cette énergie, me sentir bien et me sentir extravertie. Je me considère comme majoritairement extravertie, et ma partie d'introversion, c'est quand j'ai besoin de recharger, de me ressourcer et de reprendre mon énergie un peu en solo. Une fois que j'ai quitté le lycée, j'étais à Caen pour mes études, et j'ai fait une espèce de blocage d'ego où je me suis dit : « Je n'ai pas besoin de potes. Mes potes, elles sont à Rouen. » C'était à une heure. On était vraiment trop géniales, pour moi c'était ma team, c'était mon crew, c'étaient les filles.

Il y avait aussi plein de bandes de mecs autour. D'ailleurs, à cette époque-là, je disais très souvent que je préférais les mecs aux filles : il n'y avait que mes meufs à moi qui me plaisaient, mais les autres filles, c'était vraiment très compliqué. Avec les mecs, je me sentais à l'aise, et c'était assez perturbant pour les autres filles, parce que je n'étais pas du tout dans un truc de séduction avec les mecs. J'étais vraiment en mode : on est frères. Ce côté masculin, je l'ai depuis que je suis toute petite, vraiment toute petite, et j'ai toujours été catégorisée garçon manqué. Je ne sais pas si ça a à voir avec le côté yang, mais j'ai toujours été beaucoup plus masculine dans mon comportement, dans la façon de gérer mes émotions, dans ma façon d'être, et je me sentais beaucoup plus à ma place avec des mecs.

Il y a un truc qui m'a toujours fait chier, concrètement, c'est quand je voyais le comportement de mes copines changer quand il y avait des mecs : elles parlent plus fort, leur voix devient beaucoup plus aiguë, je ne sais pas pourquoi. Je me souviens très bien que ça me heurtait, ça m'agaçait très profondément. Donc, quand je suis allée à Caen, j'étais en mode : « Non, moi je n'ai pas besoin d'autres potes, mes potes sont à Rouen. » Et je me suis enfermée dans une bulle, toute seule, où je n'étais plus moi-même. Aujourd'hui, avec du recul, je me dis que j'étais quand même moi-même : c'était juste une autre part de ma personnalité. Quand les gens ne me donnent pas l'énergie dont j'ai besoin pour m'exprimer totalement, je ne peux pas être ce côté extraverti de moi.

C'était la première fois de ma vie que je me rendais compte de tout ça, parce que j'avais toujours été entourée de gens qui me donnaient une énergie positive. On était aussi très dans la valorisation, on était ce qu'on appelle aujourd'hui des girls' girls. On se valorisait, on se tirait vers le haut, on était très expressives : « C'est génial, c'est incroyable ! » Et moi, avec mon intensité émotionnelle, tout est incroyable. Si vous faites partie de mon entourage, vous le savez : je suis intense. Je pense que c'est vraiment ça, le truc, plus que l'hypersensibilité : je suis intense de base. Tout est un événement pour moi, j'en fais des caisses, j'en fais des tonnes. Mais plus le temps passait, moins j'exprimais ce côté-là, parce que je me rendais compte que c'était disproportionné par rapport aux autres.

Un exemple tout con : j'étais à Noirmoutier il n'y a pas très longtemps, il y a une dizaine de jours. Ça fait vraiment très longtemps que je n'ai pas fait de vélo, et très longtemps aussi que j'ai envie d'en refaire, mais je ne l'ai jamais mis en haut de la liste. J'ai aussi un très mauvais souvenir de vélo, qui m'a ancré un sentiment horrible : au centre de loisirs, on avait fait une sortie vélo, je suis asthmatique, et on m'avait gueulé dessus parce que je n'arrivais pas à suivre. Un truc horrible. Et là, j'ai dû prendre le vélo, et pour moi, c'était un putain d'événement. Mais je me rends compte que c'est disproportionné.

Quand je me dis : « Putain, meuf, tu vas prendre un vélo », pour moi c'est incroyable, et j'avais besoin qu'on m'applaudisse, qu'on me dise que c'est incroyable, limite qu'on me donne une médaille. C'est grave, pour du vélo quand même. C'est des petits trucs comme ça, vraiment du quotidien, où dans mon for intérieur j'ai envie d'être dans l'excès. Avec mes copines, on était des drama queens, on faisait tout le temps ça, on était expressives. Et dans ma famille, c'est pareil : vous connaissez la culture africaine, ça gueule de partout, ça rigole, ça chante. Quand j'arrive dans un environnement qui n'est pas comme ça, je me mets au niveau de l'environnement, parce que j'arrive très bien à m'adapter, je fais beaucoup de suradaptation. Je tais tout ça, mais c'est un désalignement énorme, parce que moi, j'ai besoin d'intensité, j'ai besoin de célébrer, j'ai besoin de faire preuve de gratitude.

Aujourd'hui, avec les potes avec lesquelles je suis le plus à l'aise, je fais souvent des pauses et je dis : « Meuf, full gratitude, merci, tu es incroyable. » C'est naturel chez moi, j'ai besoin de le faire, et je trouve que c'est une qualité. Sauf que je n'arrive pas à le faire avec tout le monde. C'est un côté yin que j'ai un peu refoulé, en tout cas diminué, que je n'offre pas à tout le monde, que je ne peux pas exprimer avec tout le monde. Et maintenant, je me rends compte que ça commence vraiment à m'handicaper, juste dans le fait de kiffer ma vie. J'ai l'impression que ça diminue l'intensité de ma vie, et c'est super frustrant.