Influencer vs Inspirer

Ça fait un bail que je n'ai pas posté. J'allais dire que je n'ai pas enregistré, mais j'ai enregistré la semaine dernière, et je ne vais pas le poster. Je crois que c'est la première fois que ça m'arrive. Je suis tellement dans la sauce que j'ai l'impression de n'avoir rien à raconter, et au lieu de raconter ce que je suis en train de vivre, je préférais ne rien raconter, ce qui n'est pas du tout logique. Dans le vocal d'avant, c'était un racontage de life vraiment pur, je trouvais que ce n'était pas très inspirant. C'est l'objet de cet épisode. Déjà, ça fait plaisir de vous retrouver. Je suis dans ma salle de bain, il est 6 h 30, on est le 8 octobre 2024, et je m'apprête à aller à Paris pour le taf.

Je voulais vous parler du sujet influence ou inspiration. Je réalise depuis maintenant un an qu'il y a un truc que je déteste : c'est qu'on me dise ce que je dois faire. Ce n'est pas juste que je n'aime pas ça. À chaque fois que quelqu'un essaie de m'influencer, et je vais bien distinguer les deux termes, comment moi je les entends, je ressens de façon épidermique un poids dans la poitrine. Ce n'est pas de l'énervement, ce n'est pas de la colère… En fait si, ça m'énerve, mais ce sont les prémices de l'énervement, la boule qui donne envie de dire : « Bah en fait, pas du tout. Je ne vais pas faire ça, pas du tout. » Normalement, vous devriez comprendre de quoi je parle : c'est comme quand votre mère vous dit un truc que vous devriez faire selon elle et qui n'a aucun sens.

C'est surtout ça. Ce n'est pas juste le fait qu'on me dise quoi faire, c'est qu'on me dise quoi faire en pensant que c'est mieux pour moi, alors que ça n'a aucun sens. Je suis tellement convaincue par ce qu'on appelle l'agentivité, le fait que les gens savent faire des choix pour eux-mêmes, que quand on me balance ça dans l'autre sens, ça vient heurter mes valeurs. Je me dis : « Non, tu ne vas pas me conseiller un truc, alors que, un, c'est un conseil non sollicité, et deux, ça n'a fondamentalement pas de sens. » La situation se répète. Sur la dernière année, je décortique toutes mes émotions pour essayer de comprendre pourquoi, et pour être un peu plus dans un environnement qui me fait du bien.

Je me suis dit qu'il y avait un truc qui n'était pas clair pour moi, et que j'avais envie de clarifier avec mes propres définitions : la différence entre influencer et inspirer. Parce que je suis très peu influençable, mais par contre, je suis inspirable à un milliard deux pour cent. Je prends un exemple très concret et bateau. On est au restaurant, la carte est énorme, tout le monde choisit, et je suis indécise. C'est un truc qui va avec le fait que je change tout le temps d'avis : je suis indécise, je suis volatile. Alors je demande, mais ça, c'est tout le monde. On demande à un pote ce qu'il prend, il dit un truc, et on se dit : « Ah, peut-être que je vais prendre ça. »

Pour moi, dans ma définition à moi, ce n'est pas être influençable, c'est être inspirable. On regarde ce que l'autre fait et on se dit : « Oh putain, c'est pas mal. » Être influençable, c'est quand on écoute ce que les autres nous disent de faire. Pour moi, sur Instagram, dans le métier d'influenceur, il y a deux catégories : les influenceurs et les inspirateurs. Je ne suis pas du tout en train d'inventer un concept, je ne l'ai jamais lu nulle part, mais je pense que j'enfonce des portes ouvertes. Il y a ceux qui disent quoi faire, et ceux qui montrent ce qu'ils font et ce qui marche pour eux. Des personnes comme moi vont être sensibles à l'un ou à l'autre : dès qu'on sent que la personne est dans l'influence, qu'il y a un truc qui n'est pas naturel, qui est travaillé, qu'elle a une intention, quand on sent que son intention, c'est de nous faire faire quelque chose, c'est dead.

Pour moi en tout cas, c'est absolument dead, que ce soit dans l'influence ou dans n'importe quel milieu. Si je sens que l'intention de quelqu'un, c'est de me faire faire quelque chose, non seulement je ne vais pas le faire, mais en plus je vais être très bête. Pas faire le contraire, parce qu'alors j'aurais été influençable dans l'autre sens : je trouve ça très con aussi, de faire le contraire de ce que les gens disent par rébellion, parce qu'on s'est fait influencer aussi. Mais je l'ai ressenti, donc je vais appuyer vraiment très fort, comme pour éduquer la personne : je vais vraiment pas le faire, et voilà pourquoi. Et si je suis assez à l'aise avec la personne et qu'elle peut l'entendre, je lui explique pourquoi ça n'a pas de sens de me conseiller ça, pourquoi je ne vais pas pouvoir vivre ça. Je le vis comme des micro-agressions, c'est beaucoup, disons comme des micro-perturbations. Il faut absolument que je prenne le pas d'éduquer les gens à ne pas faire ça avec moi, parce que ça me provoque des émotions que je ne kiffe pas du tout.

Dans mon approche à moi, de personal branding, de tout ce qu'on veut, je suis très dans la posture de l'inspiratrice. C'était aussi un truc qui me bloquait beaucoup dans la création de contenu avec mes business, que ce soit sur Instagram, les newsletters. Je trouve que les techniques de marketing et de personal branding sont souvent très tournées vers l'influence, le fait de dire aux gens ce qu'ils doivent faire. Parfois c'est subtil, ce n'est pas juste « fais ça ». Pas « trois manières de… », ça, c'est plutôt inspirant. Plutôt le truc « les trois erreurs que tu fais quand tu fais telle chose ». Cette énergie-là, je ne l'aime pas, ça ne me touche pas, ça ne m'inspire pas du tout. Déjà, on part de la négation, de « je fais une erreur », et on veut faire changer mon comportement plutôt que de me faire apprendre de mon comportement et évoluer moi-même avec mes pensées.

Juste en pensant à ça, je me suis dit : putain, j'ai quand même envie de reprendre mes produits. Je crois que l'inspiration revient. Je n'avais pas capté, mais je crois que je sors d'un putain de tunnel où je n'avais plus envie de toucher à rien. Et l'inspiration revient, pas juste parce que j'avais besoin d'une pause, mais parce que je me connais encore mieux que l'année dernière, et que je comprends un peu les mécanismes d'autosabotage que je mets en place. Je vous en parlerai dans un autre épisode. Là, j'ai envie de reprendre, parce que je sais beaucoup mieux comment je veux transmettre les choses. J'étais beaucoup tournée vers l'introspection, ça fait partie de moi, mais là j'ai vraiment envie de jouer encore plus cette carte-là.

J'ai traversé une période où j'étais en recherche professionnelle. Je le suis encore, en fait. J'ai fait mon plan de carrière, j'ai fait un travail sur moi assez incroyable, et je suis méga alignée avec ce que je veux pour ma vie professionnelle côté salariat. Je suis toujours alignée avec le fait de vouloir mêler entrepreneuriat et salariat d'une façon beaucoup plus saine. Tout ce chemin d'introspection, j'ai envie de le transformer en carnet. Et je me dis : voilà pourquoi le sujet de la maternité m'a saoulée. C'est parce que je fonctionne comme ça : ce que je vis dans ma vie à l'instant T, c'est ma passion.

Quand j'évolue dans ma vie, ma passion évolue, et je pense qu'on est beaucoup comme ça. Je m'en suis rendu compte au début, avec deux ou trois cycles où je me lassais. Je me disais : « Putain, je ne peux même pas me faire confiance à moi-même, il ne faut pas que je me lance dans un gros business, parce que je n'arriverai jamais à tenir jusqu'au bout. » Mais ce n'est pas ça, la réflexion. Je n'ai pas besoin de m'autoflageller. La réflexion, c'est : comment je fais pour capitaliser sur ce que je suis en train de vivre maintenant, y aller à fond, décortiquer ce que je vis et faire en sorte que ça profite à d'autres, tout en sachant que c'est une phase et que je passerai à la phase suivante. Il faut que mon business m'autorise à faire des produits qui évoluent avec qui je suis. C'est pour ça aussi que j'ai choisi un nom pensé pour le long terme, avec le graphiste et brand designer qui m'a aidée dans le naming. Je ne voulais pas du tout que le nom soit accolé à la maternité, et toute sa signification, c'est la fin d'un cycle, et on en commence un autre.

Pour mon équilibre, pour mon bien-être et aussi pour mon estime de moi, il faut que je me dise : « Ok, tu es capable d'aller au bout des choses », et que ces cycles-là, je les anticipe. Je sais que je rentre dans un cycle où je parle beaucoup de relations. Quand je dis que j'en parle beaucoup, c'est dans mon journal : c'est le truc que je suis en train de taffer en ce moment, les relations aux autres. J'ai mille idées de carnets d'introspection à faire, et en plus, ce sont des micro-carnets sur des micro-sujets. Par exemple : est-ce que je dois quitter mon taf ou pas ? Est-ce que je dois repartir en salariat ou pas ? Dedans, il n'y aurait que des questions d'introspection, des exercices, des trucs où on va demander aux autres ce qu'ils perçoivent de nous, aller chercher du feedback chez les autres, mais juste sur des petits sujets.

Les gros carnets avec plein de trucs, c'est assez compliqué pour moi, assez énergivore. Je l'avais déjà évoqué dans un autre épisode : j'ai envie d'accompagner les gens dans les gros changements de leur vie. Là où je suis le plus légitime, c'est dans les changements que je vis d'abord, moi. Ensuite, j'irai m'associer avec des gens qui accompagnent les personnes dans d'autres changements que je ne vis pas, pour être la plus pertinente possible, et peut-être juste donner mon expertise sur comment on peut construire ce produit ensemble. C'est fou, parce que quand j'ai commencé l'épisode, je ne pensais pas que j'allais aller jusque-là dans ma réflexion, même si je l'avais déjà débutée toute seule. Ça me rappelle à quel point ce podcast est important pour mettre mes idées en place. C'est vraiment du journaling : ça a le même effet, j'allais dire thérapeutique, oui madame, de tout déposer et de clarifier ses pensées. Ce sont deux des plus gros objectifs du journaling.

J'aimerais bien aussi faire des épisodes sur comment j'utilise le journaling, parce que je n'en ai pas fait d'assez profonds. À chaque fois que j'explique aux gens comment je l'utilise, ils font : « Waouh, ok, tu vas loin. » Parfois, je suis jugée parce que je me prends trop la tête, paraît-il, mais je pense que ça peut aider beaucoup de gens. Pour être un tout petit peu plus claire, c'est sur le côté analyse : comment je m'autoanalyse. Mais non, je ne vais pas commencer à parler de ça, parce qu'il y a beaucoup de sujets qui touchent à ça, comme le fait que les gens ne comprennent pas que je n'ai pas besoin…

Je n'ai pas envie d'être ce genre de personne : « Moi, je n'ai pas besoin d'aller voir un thérapeute, parce que je suis vraiment trop forte. » Mais en vrai, je suis vraiment trop forte. Je me renseigne sur un sujet, je le ponce, je le décortique, et je mets trois mois, quatre mois, six mois, des fois un an, pour régler ce problème, entre guillemets, que j'avais identifié. En tout cas, j'ai des focus assez clairs en ce moment, deux ou trois, mais je ne les pense pas tous en même temps, ça dépend de ce que je vis. Dès que je décèle un truc, je me dis : « Ok, là, il y a un truc à taffer », et j'y vais. Je pense que ça mérite plusieurs épisodes. Ça mérite aussi que je sois un peu plus transparente sur ce que je vis dans ma vie perso, ce qui n'est pas forcément facile, mais je crois qu'à un moment il va falloir le faire, parce que sinon ce podcast va juste être dead.

Il y a aussi le sujet de faire des interviews. Je vais l'organiser dès que je serai dans mon nouvel appartement, je déménage dans deux semaines. Si vous me suivez sur Insta, j'allais dire que vous le savez, mais pas du tout : je suis en sous-marin. Mais sachez que je kiffe ma vie, que je suis épanouie, bordel de merde, ça fait putain de kiffer, et que je vous raconterai tout ça quand la vague sera passée, quand le tsunami sera passé, quand le vortex sera passé. Je ne sais pas quand je vais publier ce truc, mais je suis contente d'être de retour.