J'ai rien à dire, mais j'avance

Je ne sais plus quoi raconter dans mes podcasts, alors j'ai décidé de faire un podcast pour vous dire que je ne savais pas quoi vous dire. C'est une entrée vraiment très dramatique. C'est très bizarre, parce que ce podcast, c'était le truc que j'allumais en mode inspiration, et il n'y avait rien à faire de plus que d'appuyer sur enregistrer. Depuis que je suis retournée dans le salariat et que ma vie change énormément, autant avant j'étais à l'aise avec le fait de ne pas avoir de direction artistique et de parler de tout et de rien, autant là j'ai l'impression d'avoir épuisé tous les sujets. C'est assez fou. Ce n'est pas vrai, je n'ai pas épuisé tous les sujets, mais les sujets sur lesquels je suis aujourd'hui ne sont pas partageables, en tout cas dans ma conception du podcast. Je suis face à un truc assez bizarre : il y avait une certaine liberté quand j'étais entrepreneuse, et maintenant que je suis salariée, je ne peux pas parler de mon travail pareil.

Je n'ai pas envie de parler de ma société et de ce qui s'y passe. Ce serait quand même vachement délicat. Et le fait d'anonymiser, de dire des choses sans trop parler de mon entreprise, ça va me donner l'impression d'être censurée, et je sais que ça ne va pas me plaire. J'ai déjà essayé d'enregistrer un épisode pour expliquer des choses, et c'était un peu fadasse, parce que je n'étais pas naturelle, parce que je ne pouvais pas tout dire.

J'ai envie de traîner un peu par ici pour parler de cette période, qui est vraiment très inconfortable. Dans un épisode, je parlais de l'identité qu'on peut se faire autour du fait d'être entrepreneuse. Là, on est en pleine reconstruction identitaire, et je me rends compte que j'ai un peu la haine contre l'entrepreneuriat. Vraiment à mon échelle, ce n'est pas vénère, mais je n'ai pas envie de redevenir entrepreneuse à cent pour cent. Au début, je me disais que c'était peut-être une transition par le salariat et que je reviendrais à l'entrepreneuriat, mais je suis sûre que je ne veux plus être entrepreneuse à cent pour cent.

Quand je regarde les deux dernières années, je me suis vraiment éclatée à faire des choses pour moi, des choses que je kiffe, à être créative, et aussi à avoir le lifestyle dont je n'osais même pas rêver quand j'étais salariée avant. Mais à quel prix ? Le coût en charge mentale, le coût en anxiété, c'était trop élevé. Maintenant que je reviens à un truc un peu plus sain, même si le salariat ce n'est pas du tout tout rose, je me dis que non, je n'ai pas envie de retourner là-dedans, parce que maintenant je sais ce que ça coûte. Je fais souvent le parallèle avec la maternité : premier enfant, on est un peu naïve, et puis s'il faut y aller une deuxième fois, il est possible qu'on se pose des questions un peu plus existentielles.

Là, je me pose des questions existentielles, comme : est-ce que ma santé mentale va vraiment tenir si je redeviens entrepreneuse ? Je crois que j'ai des angoisses d'avance, et c'est juste un super signe pour se dire : non, on ne va pas faire ça. C'est marrant, parce que mon identité d'entrepreneuse était un petit peu plus forte que mon anxiété. Je me disais : « J'y retournerai. Ok, aujourd'hui je ne suis pas prête, mais j'y retournerai. » Parce que c'est trop fort comme sentiment d'appartenance. Et plus le temps passe, plus je me dis que je suis peut-être prête à lâcher cette identité-là, même si je continue à dire que je suis entrepreneuse, même si je continue à faire mes commandes.

Ça a été mon identité principale, j'en étais très fière, mais maintenant mon identité principale a encore changé, elle n'est plus du tout liée au boulot. Je trouve ça plutôt cool, de dire que mon identité principale est plus dans ma vie amicale, dans ma vie privée, dans ma vraie vie, je ne sais pas si on peut dire ça. Et ça fait plaisir, parce que ça a laissé de la place à énormément d'autres choses. J'ai par exemple renoué avec la musique. La maternité m'avait fait mettre la musique au dernier plan dans ma vie, un truc de malade.

Là, je peux vous dire que ça commence à prendre beaucoup de place, que ce soit en tant que mélomane qui écoute de la musique, en concert, en festival, via la danse ou via la production de musique. Il y a une espèce d'énergie autour de moi, plein de gens qui produisent de la musique, et je commence à être baignée dedans, très doucement, lentement, mais ça me fait vraiment kiffer. C'est le genre de choses que j'avais mises de côté avec la maternité, comme je disais, mais aussi dans le prolongement, avec l'entrepreneuriat, parce que j'étais vraiment beaucoup dans ma tête.

Hier, j'ai vu deux potes, une qui n'est plus entrepreneuse et l'autre qui l'est toujours. La première nous a dit un truc qui nous a complètement submergées : « J'ai l'impression d'être de retour dans ma vie. J'ai l'impression de posséder ma vie, d'être aux commandes de ma vie plus qu'avant. » L'idée, ce n'est pas de se dire qu'en lâchant l'entrepreneuriat on reprend le contrôle sur sa vie, pas du tout, mais qu'on se réaligne. À un moment, il faut arrêter de lutter, il faut arrêter de forcer. C'est aussi ce que je me dis avec le salariat, d'ailleurs. Si je ne suis pas dans la bonne entreprise, j'arrête vraiment de lutter. Je n'ai jamais été aussi transparente dans mon taf.

Je crois foncièrement que je me fous de ne plus avoir de taf. Je n'ai pas peur de parler au PDG comme j'en ai envie, je n'ai pas peur de dire à ma responsable ce qui ne va pas. C'est comme s'il n'y avait pas d'enjeu. Je ne mets aucun enjeu dans mon travail, parce que je sais que c'est passager, que ce n'est pas ce que je ferai tout le temps, parce que ma vie privée est beaucoup plus intéressante, et ça fait kiffer. Ça fait kiffer de remettre les choses à leur juste place. Et si l'entrepreneuriat, c'est la juste place, et que c'est notre identité principale, c'est génial. Il faut absolument s'écouter. Ça a l'air très bateau de dire ça, mais je crois qu'on oublie de s'entendre, parfois.

Je comprends à un milliard pour cent que l'entrepreneuriat soit un facteur d'épanouissement, parce que ça l'a été pendant quelques mois, et même à la fin, ça a continué à l'être. Je pense que je suis très bien placée pour comprendre pourquoi les entrepreneurs restent entrepreneurs aussi longtemps, même si ça ne va pas, même si c'est difficile. C'est vraiment une énorme source d'épanouissement, et pour certains, arrêter, ce serait juste baisser les bras. Si on se dit « je ne vais pas baisser les bras », ça veut dire que si on arrêtait, on ne serait pas alignée avec sa décision. Moi, je ne me suis jamais dit que je baissais les bras. C'était une décision sereine, logique, normale. C'est juste reconnaître le sentiment de sérénité qui va avec une décision.

Aucune décision prise avec un alignement, avec une très grande conscience des risques, des enjeux et des opportunités, ne peut être regrettée. C'est impossible de regretter une décision qui, quand on y pense, nous soulage. Parfois, quand on pense à une solution, d'abord on a peur. Mais on se rend compte que derrière la peur, si on pouvait claquer des doigts et changer de situation sans la période de transition super inconfortable, on le ferait, parce que l'arrivée est apaisante. C'est le chemin vers cette arrivée qui nous fait peur, finalement. Alors parfois, on se dit qu'on ne va pas aller vers cette arrivée épanouissante, parce qu'on voit les ronces à passer et qu'on n'est pas prête.

Comme tout le monde, je pense qu'il y a aussi du bon dans le fait d'attendre, parce que sauter pour sauter, ce n'est pas forcément bénéfique non plus. Mais peut-être qu'il faut parfois se dire qu'il y a plus d'enjeux à rester dans la situation dans laquelle on est qu'à se mettre en mouvement. Il y a plus de menaces là où on est que si on se met en mouvement.