Journaling : j'écris ma vie depuis 15 ans (Partie 1)

J'enregistre cet épisode une heure après celui de la semaine dernière, qui parlait d'influence ou d'inspiration. Dans cet épisode-là, j'introduisais le podcast en disant que j'allais à Paris pour mon taf. Si vous me suivez sur Instagram, vous savez que je n'ai pas pu y aller, parce qu'un arbre est tombé sur la route de chez moi, dans un délire très mystique : je n'ai pas d'explication, je ne comprends pas ce qui s'est passé. L'arbre est tombé sans vent, juste pour me bloquer moi, et pas le père de mon fils, qui est parti à 6 h 30. Moi, je suis partie à 7 h 15, et l'arbre est tombé entre les deux. En plus, il ne bloque que ma maison, pas celle des voisins. Je crois que j'ai manifesté le fait de ne pas vouloir aller à Paris. Je voulais faire la présentation, mais devoir prendre quatre trains dans la même journée, pour littéralement un aller-retour…

Je n'avais pas envie. C'était un grain de sable dans ma semaine, même un putain de caillou dans ma chaussure. Je pense que l'univers et moi, on s'est mis d'accord pour faire le truc le plus radical : « Ok, tu ne veux pas aller à Paris ? On ne va même pas laisser une once de possibilité d'y aller, on va foutre un putain d'arbre. On va te le mettre en plein milieu, pour que ça n'emmerde pas les autres, juste devant ta maison, et après le départ du père de ton fils, comme ça on ne fout pas trop le bordel. » Et c'est une excuse dont on peut prendre une photo. Ce n'est pas quelqu'un qui est malade et dont on peut douter : il y a une photo, il y a des preuves.

Là, je suis chez moi, il n'est pas encore neuf heures, donc je n'ai pas encore commencé ma journée de taf et j'ai le droit d'enregistrer ce podcast. Dans l'épisode précédent, je vous laissais sur le fait que je fais du journaling à un niveau assez poussé. Pendant tout l'épisode, je vais parler de niveaux, mais c'est pour parler de niveaux de profondeur, pas d'expertise. Pour moi, il y a plusieurs profondeurs de journaling.

Je vais d'abord faire un petit historique de mon histoire et de mon parcours avec le journaling. J'ai commencé comme tout le monde, je pense, au lycée, avec un journal intime qui me permettait de décrire ce que je vivais dans la journée, de déverser ma haine, de parler de mes peines de cœur, ou de « oh là là, ce gars est incroyable, je l'aime d'amour ». C'était très descriptif.

Quand j'ai eu mon bac et que je suis partie à Caen pour faire mes études, j'ai commencé à le faire en numérique. C'était un Word dans lequel j'écrivais mes journées, et j'ai eu directement un style : je me parle à moi-même, à la moi du futur. Pour moi, c'était la seule manière de faire du journaling. Quand j'en parle autour de moi, je vois que ce n'est pas du tout la seule, mais pour moi, ça a été la plus naturelle. Je me parle, je me tutoie, et souvent je dis : « Mais tu le sais déjà, je te raconte, mais toi-même tu sais. » Je me fais des blagues, je me parle littéralement à moi-même, et plus à la moi du futur qu'à la moi du passé, d'ailleurs, je viens de capter ça.

Ça me permet d'avoir une écriture super naturelle. Je discute avec une pote, en gros, que je trouve plus avancée que moi, quelqu'un qui peut m'aider à grandir. Ça, c'est la première chose. La deuxième, c'est que j'ai toujours eu une direction artistique sur mes journaux : il y avait toujours une cover, un titre. Je me rends compte aujourd'hui que le titre, c'était tout simplement mon mantra, ma manifestation, ma phrase de l'année, qui venait capter l'état émotionnel dans lequel j'étais. Et je me rends compte qu'avec ce podcast, je fais exactement la même chose : je vous parle à vous, mais je me parle aussi à moi-même, et ça me permet d'éclaircir mes idées.

À partir de ce moment-là, je suis passée à un autre type de journaling, qui me permettait de clarifier mes idées et aussi de m'ancrer dans un sentiment positif. Je faisais beaucoup de journaling pour revivre des moments, revivre des émotions, et notamment des bons souvenirs. Je les décortiquais, je m'imaginais, je faisais de la visualisation aussi, je pense. Je voulais faire de l'ancrage, j'étais très dans la gratitude. Mais j'ai aussi développé mon côté overthinking.

Je pense que c'est là que tout a basculé, parce que je décortiquais vraiment les événements dans tous les sens. Pour vous donner des exemples, je faisais des tableaux comparatifs de mes potes. J'avais un meilleur pote et une meilleure pote. L'idée, ce n'était pas de savoir qui était le meilleur, je voulais juste mettre des mots, conceptualiser notre amitié : à quel moment je contacte l'un ou l'autre, où est-ce qu'ils me font du bien. Je vous parle de ça, c'était il y a dix ans, entre 2009 et 2011, quand j'étais à Caen. Ça me paraissait tellement naturel, et surtout je n'en parlais à personne, donc je n'avais aucun retour des gens. Personne ne me disait : « Mais tu es une malade, pourquoi tu fais ça ? » Ni : « C'est incroyable. » Je faisais juste mes bails. J'écrivais mes rêves aussi.

Un autre truc que je faisais beaucoup, c'était copier-coller des discussions que j'avais avec les gens, celles qui étaient importantes. Je mettais des couleurs pour dire qui parlait, parce qu'on n'était pas sur WhatsApp, sinon j'aurais fait des captures d'écran, clairement. Et ensuite, je commentais en bas. Je me suis rendu compte que j'avais pas mal de schémas toxiques, comme un peu tout le monde à cet âge-là, je pense, à cause du regard des autres et de plein de choses. Je me rends compte que je pensais d'une façon qui n'était pas forcément très saine, ni pour mes potes, ni pour mes mecs, et je suis bien contente d'être revenue de cette mentalité-là, même si je pense que ça ne fait pas longtemps que je l'ai abandonnée. J'en parlerai aussi dans le podcast, je pense.

Il y a un truc que je n'ai fait que deux fois, mais qui a été un game changer quand je l'ai relu : j'ai décortiqué deux journées de ma vie. L'une d'elles a été super importante : c'était le jour où j'ai pris le train pour aller à Paris passer un entretien pour entrer dans mon école d'ingénieur. Je ne pensais pas du tout en arriver là, mais comme l'histoire de l'arbre de ce matin, c'était écrit. Je me rendais compte que j'étais en train de vivre un truc incroyable, un concours de circonstances, c'est comme ça que je l'appelais à l'époque. Pour vous la faire courte, j'avais oublié que j'avais mon entretien. J'étais à Caen, en train de faire ma pendaison de crémaillère, une fête l'après-midi avec mes potes. Je reçois un appel : c'est l'école, qui me demande si je suis toujours ok pour venir passer les entretiens à Paris.

J'avais complètement oublié. Je n'avais pas de thune, j'étais étudiante fauchée de chez fauchée. J'ai dit oui, mais je ne savais pas comment, parce que je n'avais pas de billet de train, pas de thune, rien du tout. Je demande à une pote, qui me prête de l'argent. L'entretien était à dix ou onze heures à Paris, super tôt, et il n'y avait qu'un seul train qui me permettait d'arriver à l'heure. Mais le premier tram ne me permettait pas de prendre ce train-là, et je n'avais pas mon permis. C'était comme impossible que je puisse aller à Paris. Je n'avais pas pris mon billet de train, même pas sur internet. Et malgré le fait que le tram arrivait après le départ du train, j'ai quand même pris le tram. Je ne sais pas pourquoi, j'aurais pu me dire que c'était mort et trouver une autre solution. Je me suis juste dit : ça se joue à cinq ou sept minutes, sur un malentendu, ça passe.

Le lendemain matin, je me réveille, je prends le tram, j'arrive à la gare sans billet, sans rien du tout, et je vois des gens sur le quai. Il faut savoir qu'à 6 heures du matin, la gare est fermée, il n'y a quasiment que le quai qui est ouvert. Je demande à une dame sur le quai ce qui se passe. Elle me répond : « Le conducteur du train ne s'est pas réveillé, il arrive. » Et là, je me dis : mais ce n'est pas possible. Le conducteur de train ne s'est pas réveillé. Combien de fois dans l'année ça arrive ? Je ne me souviens pas exactement de ce que je me suis dit, mais j'ai réalisé qu'il fallait que j'écrive ce qui était en train de m'arriver.

Je lui dis que je n'ai pas mon billet, que la gare est fermée, que je ne peux pas aller l'acheter, et je lui demande si je peux le lui acheter à elle. Elle me dit : « Non, ne vous inquiétez pas, quand le train arrivera, on s'en occupera. » Moi, je voulais prendre mon billet, je ne voulais pas me prendre d'amende. Elle me dit de ne pas m'inquiéter. Je rentre dans le train, je lui redemande si je pourrai l'acheter à l'intérieur, parce que je ne voulais pas qu'elle me dise « ne vous inquiétez pas » et qu'ensuite elle arrive avec une amende. Elle me redit : « Non, pas de souci. » Je fais tout le trajet, et ils n'ont pas fait de contrôle. Je n'ai pas payé le train, et j'ai eu mon train.

C'est dans le train que j'ai tout raconté, heure par heure. Pas comme je vous le raconte là : j'ai mis « telle heure, je reçois l'appel ; telle heure, j'emprunte de l'argent ; telle heure, je me réveille ». J'ai tout écrit. L'entretien s'est très bien passé, j'ai été prise, je suis devenue ingénieure en microbiologie des aliments. Dans le train du retour, j'ai écrit la suite, j'ai clôturé le truc, et à la fin j'ai écrit : « De toute façon, tout ça, tu le sais, et à l'heure où tu lis ça, tu es sûrement responsable qualité dans l'agroalimentaire. »

Je peux vous dire que le jour où j'ai relu ça… Je me souvenais très bien que j'avais écrit le heure par heure, mais pas que je m'étais parlé à moi-même et que je m'étais dit que j'allais être responsable qualité. Il faut savoir que je ne l'ai pas été directement en sortant de l'école d'ingénieur. Entre le moment où j'ai écrit ça et le moment où je suis devenue responsable qualité, il s'est passé sept ans. Sept ans. Tout ça pour vous dire que mon historique du journaling, ça n'a jamais été du simple journal intime. J'ai toujours été obsessionnelle avec mes journaux.

Ça, c'était pour la deuxième période de ma vie. Il faut savoir que j'ai écrit par intermittence, je n'ai pas été très focus tout le temps. Je pense qu'il y a un ou deux ans, peut-être un peu plus, où je n'ai quasiment pas écrit. Je faisais des apparitions et puis je repartais. Ce n'était pas deux ans sans une seule ligne, mais c'était vraiment pas régulier. À l'époque, ça ne s'appelait pas du journaling, il n'y avait pas ce truc de « il faut écrire de façon régulière pour en tirer les bénéfices ». Je le faisais vraiment pour moi. Il n'y avait pas de stratégie, et surtout pas d'intention. Je le faisais parce que c'était naturel pour moi.

Ensuite, je suis devenue mère, et là, j'ai un énorme regret : je n'ai pas écrit une seule ligne pendant toute ma grossesse, sauf dans le journal de grossesse, ni pendant le début de mon post-partum, la première année et demie de vie de mon fils. C'est là que je me rends compte que je n'avais pas d'intention avec le journaling. Si j'avais compris ce que c'était et pourquoi je le faisais, je l'aurais fait à ce moment-là. J'étais dans une période vraiment noire. Quand je dis sombre, c'est que j'ai l'impression d'avoir passé un an et demi dans un tunnel, dans le noir. J'ai l'impression que je n'étais plus connectée, que je n'étais plus là.

Si j'avais su que le journaling pouvait m'aider dans cette période-là, j'en aurais fait. Mais je n'avais pas du tout le recul pour me dire que c'est un outil que je peux utiliser quand je ne vais pas bien. C'est un gros trou, et j'aurais tellement aimé pouvoir me relire, savoir à quoi je pensais, comment je me sentais. Je n'ai que ce que j'ai dans la tête, mais le journaling m'a justement fait comprendre que les souvenirs sont très inexacts, et que parfois le cerveau nous fait croire certains trucs. Ce n'est pas un scoop, mais c'est très difficile de casser des schémas quand on n'a pas de trace factuelle de son état émotionnel ou mental de la période.

C'est aussi un enseignement que je donne. Aux personnes qui disent : « Je n'ai pas besoin d'écrire pour savoir comment je pensais », sachez qu'il y a toujours un biais : le biais nostalgique, le biais du souvenir, juste le fait que c'était avant et qu'on a déjà tiré les conclusions. On a déjà modifié son histoire, on se l'est réappropriée, on l'a déjà réécrite et réinventée. Le nombre de fois où j'ai relu ce que j'écrivais en étant persuadée que je ne l'avais pas vécu comme ça… Il y a un truc en particulier qui est assez flagrant, c'est quand on se remet avec son ex. Une fois qu'on s'est quittés, même si c'est nous qui avons quitté l'autre, on romance la fin, ou toute l'histoire, au bout de quelques mois, quelques années.

Juste se relire et se dire : « Mais non, en fait, j'étais partie pour de bonnes raisons. » Et aussi être convaincue qu'on ne peut pas changer les gens, mais ça, c'est encore un autre sujet. Ça permet de ne pas refaire les mêmes erreurs. Parenthèse fermée. Après ce post-partum, j'ai repris l'écriture. Et là, pour le coup, je m'étais beaucoup plus informée, en tout cas le sujet du journaling avait popé. On en parle beaucoup plus, il y a des techniques, des listes de prompts. C'est comme si le journaling s'était professionnalisé. Vu que j'aime ça, je me suis informée sur le sujet, et j'ai commencé à m'approprier des choses qui n'étaient pas trop les miennes. C'était cool, parce que j'ai pu expérimenter.

Par exemple, le numérique et la main n'ont pas du tout les mêmes vertus. À la main, ça permet de ralentir son flot de pensées, d'être un peu plus posée, de clarifier encore plus. J'en ai fait, et c'était intéressant aussi parce que je voulais arrêter les écrans et ne pas prendre mon ordinateur dans mon lit, puisque j'écris le soir. Mais moi, j'ai besoin de ne pas ralentir mon flux de pensées, j'ai besoin de tout déverser. Et c'est plus facile à réanalyser, parce que c'est con, mais on peut faire Ctrl+F. En numérique, je fais des Ctrl+F pour retrouver des mots et relire ce qui était en lien avec un truc. En papier, c'est super compliqué, à moins d'avoir tout un système de hiérarchisation, de nomenclature, avec des thématiques qu'on arrive à retrouver. J'adorerais le faire, mais aujourd'hui je n'ai pas du tout l'énergie ni le temps. Et surtout, j'adore taper au clavier. C'est un délire, c'est génial, je trouve que c'est un peu ASMR.

J'ai donc essayé le format papier, et là je suis passée sur Notion. Ça fait un an que je fais mon journaling sur Notion, et en plus Notion a rajouté les statistiques, s'il vous plaît. J'avais le papier et Notion : je m'étais dit que le papier, c'était le pro, et Notion, le perso. J'aime bien catégoriser, et depuis que j'ai arrêté le papier, je ne parle plus de mon pro, je ne parle que du perso dans mon journaling. Notion, c'est cool, parce qu'il y a les graphiques, je mets mon mood, la thématique, je fais des classifications, et tout s'écoule.

Par contre, le Ctrl+F est éclaté. Il est nul. Je n'arrive pas à retrouver ce que j'ai écrit. Il faudrait que je prenne l'IA de Notion, que je n'ai pas encore prise. Je suis en train d'essayer de la faire entrer dans mon taf, parce que c'est une dinguerie, une absolue dinguerie. Couplée à toutes les entrées de journaling que j'ai faites, je vais pouvoir lui demander : « Sur la base de toutes mes entrées depuis six mois, est-ce que tu penses que j'ai un problème avec je ne sais pas quoi ? » Là, on part très loin. D'ailleurs, j'utilise déjà ChatGPT pour analyser certains trucs que je dis, évidemment. Mais avec l'IA de Notion, ce qui est bien, c'est qu'au lieu d'aller chercher sur internet les réponses à ma question, elle va chercher dans mon cerveau. Ça fait flipper ou pas ? Moi, ça me met en joie. Ça doit faire flipper des gens, mais moi, ça me met en joie.

Mais je commence à regretter, et j'ai commencé à rebasculer de Notion à Word. Ce qui serait bien, c'est que je crée une automatisation pour que, quand je fais une entrée dans Notion, ça fasse aussi un truc dans Word. Ce serait incroyable, parce qu'il y a le coût du Ctrl+F, mais il y a aussi le fait que je vais imprimer mes journaux. Je vais tous les imprimer, tous ceux d'avant, parce que j'adore aussi l'idée d'avoir des livres de ma vie. Je me dis que ça va être des super trucs, parce que je vais pouvoir faire de vraies covers, je vais pouvoir faire un truc de malade. J'espère le faire l'année prochaine, parce que cette année, je sais que je n'aurai pas la bande passante mentale pour le faire. Mais c'est un délire que je veux faire, et surtout documenter sur YouTube. C'est limite un dream.

J'ai envie de le faire, c'est un goal dans ma vie. J'allais vous parler de comment j'utilise le journaling maintenant, mais l'épisode va s'arrêter là, il va être en deux parties, parce que ça fait déjà vingt minutes que je parle de mon historique du journaling. Je vous retrouve dans l'épisode suivant pour la deuxième partie : comment j'utilise le journaling aujourd'hui.