Bold move & Confiance en ses choix

Ce que je fais là est assez inédit : je commence un épisode alors qu'on est mercredi et que je garde des enfants. Deux, même, parce que j'ai pris un des copains de crèche de mon fils. Ils sont maintenant à l'école, chacun dans une école différente, et c'est la première fois que je prends un autre enfant. J'aime trop cet enfant, c'est moi qui ai supplié sa mère pour le prendre. Ils s'entendent trop bien, c'est trop beau à voir. Je fais un épisode vraiment très express, parce que je viens de regarder la vidéo d'un entrepreneur youtubeur, publiée il y a déjà une dizaine de jours, où il dit qu'il a déjà raté son année 2024. Sachant qu'on n'est qu'à la moitié de l'année, je pensais que c'était une vidéo putaclic, même s'il ne fait pas ce genre de vidéo. Je n'étais pas sûre de vouloir la regarder, et elle m'a retourné le cerveau.

Elle a mis en lumière plein de choses. Comme vous le savez, je suis en passe de redevenir salariée. Il y a plein de choses que j'ai testées dans l'entrepreneuriat qui n'étaient pas du tout alignées avec moi. Notamment les lancements stratégiques sur Instagram, avec des newsletters préparées : c'est un truc que je ne kiffe pas du tout. J'ai failli passer en société à un moment où ce n'était pas du tout le moment, parce que j'avais l'impression que c'était la next step et que c'était ce qu'il fallait faire. J'ai essayé de monter des choses dans ma boutique en ligne parce que ça devait me faire gagner du cash, mais c'était complètement désaligné, ce n'était pas ma vibe, pas ce que j'avais envie de faire. J'étais aussi bloquée par le fait de vouloir rester cohérente avec ma marque, et ça m'a empêchée de faire plein de choses dont j'avais envie.

J'en ai déjà parlé sur Instagram, suite à la vidéo d'une Américaine qui avait tout lâché et qui revient de façon plus saine. J'ai vu aussi la vidéo d'une illustratrice. Il y a plein d'entrepreneurs qui parlent de tout ça. J'ai des potes aussi, dans mon petit cercle, qui vivent ce genre de trucs : jouer le game de quelqu'un d'autre. Je suis tellement fière de moi de ne pas avoir traîné plus longtemps pour me décider à reprendre un salariat. Je crois que mon game est long, très lent, et que j'ai envie d'être là sur la durée. Je n'ai pas envie de faire des milliers en un an, j'ai envie d'être là pendant dix, vingt ans. J'ai envie de tester, d'expérimenter, de m'éclater. Même s'il y a des hauts et des bas, des périodes où je fais beaucoup de cash et d'autres moins, je n'ai vraiment pas envie de mettre tous mes œufs dans le même panier.

Ça ne me ressemble pas du tout. Déjà, de base, le focus sur un seul sujet, vous savez que ce n'est pas mon truc. C'est con, mais je le sais : faire les choses à ma manière fait partie de moi. Pourtant, à chacune de ces vidéos, je me prends une claque. C'est comme si j'avais fait le choix de ne pas faire comme les autres, mais que j'avais besoin qu'on me conforte à chaque fois dans le fait que c'est le bon choix. Je sais que c'est le bon, mais ça me fait toujours autant de bien et ça me touche toujours autant de voir d'autres personnes le faire, parce que franchement, ce n'est pas évident.

Là, j'ai un produit qui traîne depuis un petit moment. Je ne vais pas vous mentir, je me sens vraiment comme une merde. J'ai fait un groupe de bêta-testeuses, j'ai créé de l'émulation sur un groupe WhatsApp, je suis restée en silence pendant plus de quatre mois, je suis revenue en disant : « C'est bon, on y va, ça va être un programme », et je suis repartie en silence pendant deux mois. Et là, finalement, ça va peut-être être un livre. J'en ai marre, parce que si je m'étais écoutée dès le début, j'aurais fait le truc à ma sauce, sans avoir peur de bien ou mal faire. J'aurais juste fait ce qui me venait.

Là, je suis en train de me réaligner, de faire un truc qui me ressemble. Ça va être un hybride entre un livre et un carnet, mais surtout, ça va être complètement déstructuré, comme ma pensée : un enchaînement de thématiques. Ça va me ressembler pour de vrai. J'ai juste envie de terminer ce truc. J'en suis quasiment au point de me dire « j'ai juste envie que ça s'arrête », parce que je me coltine ça depuis super longtemps. Il y a plein de produits que j'ai sortis où, une fois sortis, j'étais tellement fatiguée de tout ce que j'avais créé que je n'avais même plus l'énergie pour les vendre.

Je sais que ça revient un peu à mon épisode « Influenceuse ou entrepreneuse ». J'ai envie de créer des trucs pour moi et pour mes potes, et je n'ai pas forcément envie de passer à l'échelle. Je n'ai pas envie qu'ils aient énormément de succès. Je crois qu'aujourd'hui, je place mon succès moins dans le fait de vendre ce que je fais que dans le fait de faire ce que je veux faire. Essayer, c'est valorisé dans mon système de valeurs à moi, et je l'ai dévalorisé parce qu'essayer, c'était ne pas aller au bout. Alors que pour de vrai, ce qui me fait kiffer, c'est la liste de toutes les choses que j'ai faites.

Vouloir absolument vendre, et beaucoup vendre, ce que je fais, ça me fait directement changer ce que je fais. Je fais des trucs dans l'optique de les vendre, donc c'est une créativité orientée, complètement malsaine, complètement dégueulasse, une énergie avec laquelle je ne peux même pas vendre. Je vais recommencer à essayer, à faire des trucs, à les terminer dans mon coin, sans en faire l'étalage. Je vais sortir des carnets qui iront sur Amazon, sur Etsy, sur mon site, et je ne vais pas faire de communication. Peut-être que les ventes, c'est cool, mais les faire, c'est mieux.

Je crois que je suis une meuf qui fait. J'ai envie de faire des choses. Les vendre, ce n'est pas mon but, et c'est très bizarre, parce que je n'assumais pas de dire ça. Il y a aussi ce truc où on se dit : « Tu ne vends pas parce que tu as peur de vendre. » Si c'est une peur, on doit la dépasser. Ou est-ce qu'on n'en a pas envie ? Est-ce que je n'ai pas envie, ou est-ce que j'ai peur ? Je crois que je n'ai pas envie.

J'ai envie de faire des trucs, je l'ai dit au moins dix fois, je crois que c'est bien ancré. Cette vidéo m'a encore bien réveillée, chamboulée. Quand je fais le bilan de l'année dernière et de ce début d'année, j'ai fait des trucs que j'étais censée faire et qui ne me faisaient pas nécessairement kiffer, en tout cas qui ne remplissaient pas mon estime de moi. J'ai cru que ce qui la remplirait, c'était de vendre des trucs. Et ne pas aller au bout de certaines choses, je crois que c'est le pire pour moi. Je n'arrête pas de m'excuser d'être éparpillée, d'être all over the place, de tenter des trucs et de ne jamais aller jusqu'au bout. Pour moi, c'est important de faire un truc jusqu'au bout, et pas forcément de façon parfaite.

C'est con, mais j'ai commencé comme ça, quand j'étais encore salariée et que j'ai lancé ma boutique. J'ai commencé par faire des trucs qui me faisaient kiffer, et c'était cheum. C'était moche. Quand je regarde aujourd'hui ce que je faisais, ce n'était vraiment pas dingue. Mais je kiffais, parce que je le faisais pour moi et que je le donnais au monde. Le SEO sur Etsy, c'était aussi un kiff : j'aimais apprendre à utiliser Etsy, et il s'avère que ça vendait. Mais au final, je n'aimais pas tout de ça, pas tout de la vente, pas tout d'Etsy. Ce que j'aimais, c'était apprendre à craquer le code, et une fois que je l'avais craqué, je n'étais plus sûre de vouloir continuer.