Dating & Situationships

Je n'avais pas du tout prévu de faire un épisode, et en plus, demain, c'est vendredi, donc niveau timing, on n'est pas trop mal. Pour être très transparente, ça fait un petit moment que j'hésite à aborder ce genre de sujet, mais clairement, le père de mon fils a trouvé quelqu'un, je date depuis deux ans, et je pense que maintenant, je peux commencer à en parler. C'est un sujet qui me passionne depuis toujours, les relations interpersonnelles, les relations hommes-femmes. C'est grave une passion. Pas une passion où je vais chercher des infos, mais une passion où j'essaie de décortiquer, de conceptualiser, et de me comprendre par rapport à ça. Parce que je grandis, j'évolue personnellement, vraiment le plus au contact des autres : dans mes amitiés, mais surtout dans la relation avec les hommes. Je trouve que c'est un type de relation qui me permet de m'améliorer. Je ne sais pas trop comment l'expliquer.

Aujourd'hui, je dois parler de ce truc qui commence sincèrement à m'irriter : la situationship. Je ne sais pas si vous avez déjà entendu ce terme-là. Il y a plein de termes et d'anglicismes autour du dating, à commencer par le mot dating lui-même. Mais je trouve que c'est super important de mettre des mots sur certaines pratiques ou habitudes, parce que ça nous permet d'en parler. Comme le love bombing, le ghosting : s'il n'y a pas de mot, c'est beaucoup plus difficile de parler de tout ça. J'ai beaucoup de chance dans mes dates, parce qu'il y a un truc indispensable pour moi : qu'on ait au minimum une vibe de potes. Au mieux, ça va plus loin, au pire, on a une putain de vibe de potes.

Aujourd'hui, sans entrer dans tous les détails, ça fait un an que j'assume vouloir être en couple. C'est ça que je recherche : j'ai envie d'être en couple, j'ai envie d'avoir mon binôme, un partenaire in crime. Sauf que j'ai déjà un enfant, j'ai déjà fait toutes les étapes de la société, acheter une maison, avoir un enfant, et j'en suis revenue. Pour moi, me mettre en couple n'a rien à voir avec se poser. C'est même le contraire : je cherche quelqu'un d'extraverti comme moi, avec qui faire des festivals, sortir, voyager. Se poser, c'est l'angoisse pour moi. Se poser dans le sens de se reposer l'un sur l'autre, se soutenir, oui. Mais je n'ai pas du tout ce truc d'obligation de se poser. Par exemple, je n'ai pas envie d'emménager avec la personne avec qui je serai en couple. À long terme, je me visualise en couple avec quelqu'un sans habiter avec cette personne. Le fait d'avoir un enfant joue forcément dans cette vision-là, mais quoi qu'il en soit, j'ai beaucoup de mal à me projeter dans le partage d'un espace intime avec quelqu'un d'autre. On peut partager un quotidien sans vivre ensemble.

Tout ça, c'est une longue introduction. J'avais un date ce soir. Il devait déjà avoir lieu lundi, et c'est moi qui l'avais annulé, et ce soir, c'est lui qui l'a annulé. Ça aurait pu être anodin, mais cette semaine, j'ai eu une mauvaise série d'emmerdements avec les mecs, et justement avec les situationships. Restons concentrés. La situationship, c'est carrément un statut. On peut vouloir un plan cul, on peut vouloir un sex friend. Pour moi, la différence entre les deux, c'est que le plan cul, c'est un soir ou deux, sans aucune proximité, aucune amitié, rien du tout, c'est vraiment que pour ça. Le sex friend, il y a une vibe de potes, mais pas de tendresse : on est potes, on couche ensemble, et c'est cool. Et entre le sex friend et le couple, moi, je place la situationship.

La situationship, c'est un truc assez déstabilisant pour les personnes de ma génération, team 91. Dans ma conception, en tout cas dans ce avec quoi j'ai grandi, un mec qui ne veut pas être en couple ne veut pas de tendresse, de proximité, de soutien émotionnel. Soit on veut être en couple, et ça fait partie du couple, soit on ne veut pas être en couple, et on évite tout ce qui peut ressembler à un couple. La situationship, c'est cet entre-deux où le gars va te dire explicitement qu'il ne veut pas se mettre en couple, qu'il ne sait pas trop, qu'il ne veut pas trop se prendre la tête. Mais dans son comportement, et c'est la différence avec un gars qui voudrait juste un plan cul ou un sex friend, il a la proximité émotionnelle de quelqu'un qui est en couple ou qui veut l'être. Pour des personnes comme moi, ça crée une dissonance énorme entre ce que la personne dit et ce qu'elle fait.

Ça m'a perturbée pendant un moment, et quand je dis un moment, ça fait un an et demi que j'expérimente ça, de façon plus ou moins suivie, parce que c'est aussi le propre de la situationship : ça peut s'arrêter du jour au lendemain et reprendre à un autre moment. J'ai quatre exemples en tête sur les deux dernières années, des situationships qui ont duré entre trois mois et un an et demi. Le problème, c'est la dissonance entre ce que le gars dit et ce qu'il fait, ce qu'il montre, l'attention qu'il a.

Je crois que je viens de me rendre compte d'un truc. Dans un premier temps, je suis passée par une phase, et il y a beaucoup de meufs qui font ça, où j'étais dans le déni du fait que je voulais être en couple. Un gars que j'ai rencontré m'a fait tilt. Il m'a dit : « Pourquoi vous, les meufs, vous cachez ce que vous voulez réellement ? Ça n'a pas de sens, parce qu'à la fin de la journée, tout le monde est perdant. » Ça a été mon premier déclic, il y a déjà deux ans. Je me suis dit qu'il fallait arrêter de faire semblant de ne pas vouloir quelque chose alors qu'on le veut, que c'était super important. Mais entre le moment où je réalise qu'il faudrait que je sois honnête avec la personne en face de moi et le moment où je le fais, il a fallu du temps pour que je sois déjà honnête avec moi-même, pour me dire : oui, meuf, tu veux un couple.

Ce mot couple est chiant, parce qu'il y a plein de façons d'être en couple, et ma définition du couple n'est pas du tout classique. Quand je parle de couple, je n'ai pas envie d'ajouter derrière : « Oui, mais c'est un couple, mais en fait, non… » Dans une première phase, j'étais en mode : je veux être en couple, et si tu ne veux pas l'être, on gagne du temps. Sauf que la perversion de la situationship, c'est que ça ne fait pas fuir les mecs qui veulent une situationship. À mon époque, bro, j'ai vraiment dit ça, il y a quelques années, quand tu parlais de couple à quelqu'un qui ne voulait pas être en couple, ça le faisait fuir. « Non, franchement non », et hop, ghosting. Aujourd'hui, et pas seulement aujourd'hui, un mec qui veut tous les bénéfices d'être en couple et tous les bénéfices d'être célibataire, hashtag situationship, ça ne va pas le faire fuir.

C'est ça qui est ouf, et c'est là que c'est assez difficile, parce que c'est notre responsabilité. On doit être honnête avec nous-mêmes. Ensuite, on doit le dire. Et si la personne reste malgré tout, avec la tendresse, l'affection et toutes ces conneries-là, il faut avoir les cojones et les ovaires de lui dire : j'arrête. OK, on n'est pas en couple, mais la situationship, même si ce n'est pas ce que je veux, m'apporte quelque chose. Sauf que le piège, c'est que pendant qu'on est dans sa situationship, ça bouche le passage. Je ne travaille pas ici. Je ne suis ni bénévole ni salariée de cette situation. Donc il va falloir circuler, il n'y a rien à voir, il va falloir faire de la place.

C'est super difficile de faire ça, parce qu'on a toujours ce truc de se dire : attends, ce n'est pas possible, il ne peut pas donner autant d'affection et d'attention s'il ne veut rien. Il faut parfois des mois avant de réaliser que depuis le début, il le dit, et qu'il n'a pas changé de point de vue. Un des mecs avec qui j'étais dans une situationship est aujourd'hui un pilier dans ma vie. Ça a été compliqué : il a fallu qu'on ne se voie plus pendant six mois pour pouvoir reprendre contact, et maintenant, c'est quelqu'un d'extrêmement important. Parce qu'avec la situationship, on n'est pas des robots, forcément, un lien se crée.

C'est très bizarre de faire ça, c'est une mise à nu de fou malade, parce que j'imagine toutes les personnes qui m'écoutent et dont je ne voudrais pas qu'elles entendent ça. Mais au bout d'un moment, je me dis : meuf, vas-y, parce que c'est la tournure que tu veux donner à ce podcast. J'ai envie de les faire parler, ce premier va venir dans le podcast pour en parler. Pour le deuxième, ça m'étonnerait, ce n'est pas trop son genre, mais pareil : un an. Et puis il y en a eu d'autres. C'est toujours le même schéma, et j'ai la responsabilité de casser ce schéma. C'est ce que je suis en train d'apprendre : partir plus tôt, voir les signes, même s'il y a eu toute cette dimension émotionnelle. C'est ça : il y a une dimension émotionnelle, mais ils ne veulent pas de dimension sentimentale. L'émotionnel et le sentimental, j'ai mis un peu de temps avant de les séparer. On a envie de vivre des choses fortes et réconfortantes, mais sans sentiments. OK, les gars, on va essayer de vous esquiver. J'ai essayé d'esquiver les balles en chemin.

J'ai cette culture-là maintenant, celle de l'abondance. Si tu as eu quatre situationships, meuf, ce sont de vraies relations. Ils me connaissent vraiment, je les connais réellement, et c'est pour ça que certains peuvent devenir des potes : on a passé tellement de temps ensemble à rigoler, et j'étais à 100 % moi-même. C'est aussi un truc très déstabilisant : quand je date, je suis à un milliard de pour cent moi-même. Je ne calcule pas, j'arrive comme je suis, j'enlève mes chaussures. Et je suis attirée par des mecs qui sont aussi nature peinture. Forcément, un lien se crée. Même si on arrête la relation, le lien est toujours là. On n'est pas toujours attachée à cette personne, d'ailleurs, ça aussi, il faut que j'en parle, mais on a créé un truc. C'est comme un ex : on n'est pas attachée à lui, mais on a une histoire en commun, quelle qu'en soit la nature.

Je voulais revenir sur un autre truc. Je ne sais pas d'où je tiens ça, et mes potes me demandent comment c'est possible, mais je passe à autre chose en trois jours ouvrés, quel que soit le lien. Je ne suis jamais tombée amoureuse d'un mec en situationship. Il y en a certains dont je peux dire vraiment profondément que je les aime : je leur veux du bien, j'aurais voulu participer à les élever. Mais je ne suis jamais tombée amoureuse dans une situationship, parce que pour moi, tomber amoureuse, ça demande une réciprocité. Je ne peux pas tomber amoureuse si je n'entends pas certaines choses de la part de l'autre personne. Tomber amoureuse, ce n'est pas forcément évident pour moi, et je pense que j'ai très peu été amoureuse dans ma vie. Mais ce n'est pas le sujet. Parce que je n'ai pas été amoureuse, quand je mets fin à une situationship, en trois jours ouvrés, ça va mieux. Je ne dis pas que je l'ai oublié en trois jours. Mais en une semaine, je n'y pense plus du tout. Je n'en parle plus, c'est fini, je suis passée à autre chose, parce que quand j'ai pris la décision, c'est terminado.

Et aussi parce qu'à chaque fois que je m'en vais, je pose des conditions. Je ne joue pas à cache-cache. Encore une fois, je ne travaille pas ici, j'adore cette expression. Je pose des conditions, parce que je ne veux pas faire d'allers-retours, et je n'en ai jamais fait de ma vie. Le petit « salut, ça va ? » quelques semaines ou quelques mois plus tard, non. À chaque fois que je mets fin à une situationship, je pose cette condition. La dernière, c'était récemment, et j'ai failli céder, mais non, parce que j'apprends. Ce n'est pas évident, mais j'apprends. Il y a un truc assez ouf : c'est parfois plus facile de dire non une première fois, de mettre fin à une relation, que de dire non une deuxième fois, quand la personne se repointe malgré tout ce qu'on a dit. Et quand je dis dire non, c'est couper l'herbe sous le pied direct : « Je suis désolée, mais je ne me vois pas parler de la pluie et du beau temps. Si tu veux parler de trucs deep, je suis là, mais si c'est juste pour reprendre contact comme ça, je ne travaille toujours pas ici, j'ai démissionné il y a longtemps. »

C'est aussi le message bourré à je ne sais pas quelle heure du matin : « Je ne sais pas pourquoi je t'ai envoyé ça. » OK, ce n'est pas grave, il n'y a pas mort d'homme, mais que ça ne devienne pas une habitude. C'est ferme : tu as essayé, mais je ne vais pas te répondre, je ne vais pas jouer à ce jeu-là, je ne suis pas comme ça, c'est terminé. C'est aussi pour ça que j'arrive à passer à autre chose très rapidement : je suis extrêmement ferme sur mes limites. Je ne veux pas jouer à ça pendant longtemps. J'ai déjà mis du temps à me rendre compte qu'il fallait que j'en sorte, ce n'est pas pour qu'on me donne des petites miettes de pain, ce qu'on appelle aussi, en anglais, le breadcrumbing. Le like sur ta story, le like sur un autre truc : non, ça non plus.

Je ne suis pas du tout au stade de bloquer, parce que je n'en ai jamais eu besoin. Par contre, si je le vois un tout petit peu trop souvent, je bloque, et c'est tout. Et si je ne bloque pas avant, c'est parce que je ne veux pas donner à l'autre personne l'impression qu'elle a une importance particulière. Bloquer quelqu'un sur les réseaux, je le garde pour un harceleur. Si c'est quelqu'un à qui j'ai posé une limite et qui ne la respecte pas, je préfère l'ignorer, l'archiver, ne pas lui répondre. Ça ne me dérange pas, ça ne m'atteint pas tellement. J'ai plus un message à faire passer qu'un besoin de me protéger de ce que la personne m'envoie. Bloquer quelqu'un ne m'a jamais aidée à passer à autre chose. J'ai besoin de ne pas avoir besoin de faire ça.

Cet épisode est extrêmement spontané, et il est le bienvenu, parce que ça fait un moment que je veux commencer à parler des relations hommes-femmes. Je tournais autour du pot, j'ai sondé. Peut-être qu'on fera un épisode avec certains d'entre eux, pas maintenant, parce que je pense que j'ai besoin d'un an de disette avant de pouvoir donner la parole à certaines personnes. Il y en a plein, pas forcément avec qui j'ai eu une relation, mais avec qui j'ai eu des conversations super intéressantes sur les relations hommes-femmes. J'ai envie de leur dire : venez, on parle, pas forcément de notre relation, mais de sujets comme ça, sur le même format.

Ça va s'arrêter comme ça, sans trop de conclusion : fuck les situationships, si ce n'est pas ce que vous voulez. Et pourquoi est-ce que je dis que je me développe beaucoup dans les relations avec les hommes ? Parce qu'à chaque fin de relation, j'en tire un enseignement, et je le mets en pratique pour la suivante. La dernière, ce n'était pas une relation, c'était un coup de massue sur la tête, et c'est de moins en moins un coup de massue, parce qu'on réagit vite. On voit : OK, là, ça se voit. Avant, on aurait mis du temps, on aurait essayé. Là, hop, non, ça ne sert à rien, bam, on passe à autre chose. Plus on avance dans les relations, moins on perd de temps à avoir des attentes, à espérer, à mettre des choses en place, et plus on écoute ce que les mecs nous disent.

Parce que la plupart des mecs ne se foutent pas de notre gueule. Il n'y en a aucun qui s'est foutu de ma gueule. Je n'ai jamais été victime de love bombing, quand on te dit que tu es géniale, qu'on t'aime, alors que c'est faux. Je ne l'ai jamais vu, parce que je pense que j'ai un radar : je ne suis jamais tombée sur des connards. Tous les mecs dont je vous parle, il n'y en a pas un que je considère comme un connard, qui s'est foutu de ma gueule. Dans ces relations-là, c'est moi la seule responsable d'être restée trop longtemps, ou d'avoir été dans le déni en me disant : il dit ça, mais il fait ça, alors peut-être que ça veut dire que c'est moi. En tout cas, je sais que j'ai le pouvoir d'arrêter de tomber dans une situationship, parce que personne ne m'a bernée. Tout le monde a été totalement transparent depuis le début.

Je vais faire une nouvelle saison, une saison 2, parce que j'ai quand même fait beaucoup d'épisodes dans celle-ci. Le premier épisode de cette nouvelle saison, je pense que ce sera avec ce pote-là, peut-être même avec les gars de sa coloc, je ne sais pas encore quel format. On parle tout le temps de ça, même si je ne lui ai jamais dit le mot situationship, je ne sais pas s'il est au fait de ça. C'est un pilier dans ma vie aujourd'hui. Ce soir, s'il n'avait pas été à l'entraînement de volley, j'aurais pris ma voiture et je serais allée directement chez lui, sans avoir besoin de demander si je pouvais venir. J'y vais, je débarque. Comme il n'était pas là, j'ai pris mon téléphone. Ce n'est pas une mauvaise chose. Et merci aussi au gars de ce soir : pour moi, ce n'est pas un lapin, il a été extrêmement respectueux, il est encore au taf. Il n'y a pas mort d'homme du tout. Merci à toi, jeune entrepreneur, jeune inconnu. Je ne sais pas si je le verrai, parce que je suis dans une période où il y a beaucoup de frictions. Je pense que je vais faire une semaine off de tout ça, et réfléchir à la suite de ce podcast.