Sororité & Business

C'est un épisode que j'ai envie d'aborder depuis un petit moment, et là, j'ai comme le fuego pour le faire. J'ai envie de parler de soutien dans l'entrepreneuriat et de sororité, du fait de soutenir ses potes dans leur business. J'ai l'impression qu'on a mis l'indicateur de soutien à un très, très mauvais endroit, et en tout cas, je refuse de me plier à ça. C'est très intéressant, parce que c'est un sujet qu'on aborde depuis très longtemps avec mes potes entrepreneuses. Ce n'est pas du tout un sujet principal, mais il revient très régulièrement : le fait de soutenir ses potes sur les réseaux sociaux. Et moi, j'ai un problème avec cette injonction, qui, si elle n'est pas incarnée, n'a aucun sens pour moi.

En gros, j'ai pris la décision il y a peut-être un mois de mettre en sourdine les vingt ou trente premières personnes qui apparaissaient en premier dans mes stories. Je suivais des comptes très inspirants, américains notamment, de gens que j'ai vraiment envie de découvrir, que j'ai envie de voir dans mon fil, qui m'inspirent. Et le gros problème, c'est qu'ils n'apparaissent pas. Je pense que vous êtes un peu comme moi : sur Instagram, le truc que je consomme le plus, ce sont les stories. Les stories, et ensuite les réels.

Je ne dirais pas cinquante-cinquante, mais quand même un peu plus de stories. Comme beaucoup de gens, quand je vois l'icône Instagram, je clique dessus par réflexe. Donc parfois, j'installe une application pour couper, ou pour me faire prendre trois respirations avant d'ouvrir Instagram et me demander si j'ai vraiment envie d'y aller. Cette application s'appelle one sec. En gros, on met un filtre sur les applications qu'on consomme beaucoup trop, sans réfléchir, et on peut mettre un temps de réflexion, qu'on choisit. L'application demande si on veut vraiment y aller, et surtout dans quel état d'esprit on est. Est-ce qu'on est aux toilettes et qu'on a juste envie de scroller, ou est-ce qu'on y va vraiment pour quelque chose ? Elle dit « inspire, expire ». Au début, c'est très relou, mais ça fait vraiment baisser drastiquement la consommation. Moi, je l'avais mise sur Instagram. Je devrais aussi la mettre sur Pinterest, parce que j'ai un widget Pinterest et je vois des épingles en permanence. Je trouve que l'algorithme de Pinterest est vraiment balèze sur la recommandation, c'est un des meilleurs algorithmes, il peut nous faire partir très loin.

Je pousse le vice, et du coup, ça me propose des trucs, je le vois sur ma page d'accueil, vraiment la première page. Pour l'instant, ça ne me bouffe pas trop, parce que ça nourrit ma créativité, mais j'ai déjà mis one sec sur Pinterest. Première divagation, mais c'était très intéressant, n'est-ce pas ? Donc j'ai enlevé les trente personnes qui apparaissaient le plus dans mon feed pour découvrir les autres. Le système de recommandation d'Instagram est super bien ficelé, sauf qu'il nous enferme dans un truc, et j'avais envie d'en sortir.

J'ai envie de voir les gens que je suis. On ne peut même pas dire : « Cette personne-là, j'ai envie de l'avoir en premier dans mon feed. » Ce n'est pas possible. On peut demander une notification quand telle personne fait un live ou met une story, mais moi, je veux les prioriser, je veux que ces gens-là apparaissent en premier. Donc j'ai dû faire un choix super drastique : dans les trente premières personnes, il y avait toutes mes potes entrepreneuses. Et si vous m'écoutez et qu'on est potes, tu en fais partie.

J'ai mis en sourdine quasiment toutes mes potes entrepreneuses. J'ai hésité beaucoup et très longtemps à le faire, et je n'hésitais pas pour les bonnes raisons. Ensuite, une fois que j'ai pris la décision, je me suis demandé si je devais prévenir. Et là, je me suis dit : waouh, tu as une putain de charge sur le fait de savoir ce qu'elles font et de réagir. Je me suis dit que justement parce que j'ai cette charge-là, je me donne l'autorisation de m'en débarrasser et de me dire que ça ne m'appartient pas.

Si jamais ça irrite certaines personnes, c'est qu'on a un problème de communication, ou que je n'ai pas posé mes limites, que je n'ai pas exprimé ce qui était important pour moi. Et c'est carrément le cas. Mais je me suis dit : si ça pose problème à quelqu'un, ça ne veut pas dire que cette personne dégage de ma vie, ce n'est pas du tout l'idée. Ça veut dire qu'il va falloir que je lui explique comment je fonctionne. J'avoue que je n'y avais pas pensé, mais cet épisode va me permettre de l'expliquer aussi. Avant de prendre la décision, je me suis dit que soutenir ses potes entrepreneuses de cette façon, c'est un des moyens de soutien. Quand je dis soutien, c'est mettre des likes sur les stories, sur les posts, commenter, répondre aux boîtes à questions. Et je ne mets pas ça dans le top du soutien entre entrepreneuses. Ce que je mets tout en haut, c'est acheter chez ses potes.

Ça, c'est mon truc le plus fondamental. Des exemples très concrets : une pote a sa marque, je suis consommatrice, j'achète ses produits. Une autre pote, dès qu'elle a lancé son site, j'ai acheté son produit. Je ne suis peut-être pas celle qui met des likes sur tous leurs trucs, qui répond aux boîtes à questions, mais j'achète. On ne parle pas d'acheter régulièrement, c'est juste dire : « Je te soutiens au point de mettre de l'argent dans ton produit. » Pour moi, c'est le plus important, parce qu'à la fin, on le sait, ce ne sont pas les likes qui paient les factures. Les likes, ça fait du bien, parce qu'on se sent entourée par ses copines, on sent qu'elles sont avec nous au quotidien, donc ça ne vaut pas rien. Mais peut-être qu'il faut les remettre à leur juste place. Acheter, quand on peut se le permettre, parce qu'il y a aussi le fait de pouvoir se le permettre.

J'ai déjà acheté des produits de mes copines alors qu'en soi, je ne pouvais pas me le permettre, entre guillemets. C'était vraiment un acte de soutien, et aussi parce que je crois aux produits. J'ai déjà vu un commentaire de quelqu'un qui disait : « Moi, je ne me sens pas obligée d'acheter chez mes potes, parce que le produit ne me parle pas. » Je pense que cette personne a aussi le droit de faire comme ça. Il y en a même qui disaient que ça ne sert à rien, en gros : « Je ne le fais pas parce que je n'ai pas envie de le faire. » Le réel de base, c'était une femme qui faisait la promotion du black business, du black-owned business. Elle disait, c'était très cliché d'ailleurs, qu'on a plus de facilité à mettre de l'argent chez Sephora, dans les marques de stars, que dans les boîtes de nos potes. Il y avait des commentaires qui me heurtaient, parce que je trouvais que son propos était plutôt en accord avec mes valeurs, des commentaires où la meuf disait : « Non, je ne suis pas obligée. » Mais ce n'est pas une question d'obligation : quelles sont tes valeurs, comment est-ce que toi, tu montres ton soutien, et est-ce que tu penses que tu as besoin de soutenir tes potes ? Petite digression, parce qu'il y a aussi ce truc de traiter les gens comme on aimerait être traité.

Il n'y a pas longtemps, un de mes mentors en personal branding disait que la règle d'or, c'est de traiter les gens comme on aimerait être traité, mais que lui avait une règle de platine : traiter les gens comme eux veulent être traités. Et personnellement, je n'accorde pas beaucoup d'importance aux likes que mes copines vont mettre sur mes stories. Donc j'ai tendance à me dire que vu que ce n'est pas important pour moi, ce n'est pas important pour les autres. J'ai un truc à bosser là-dessus. Mais ça enlève quand même la pression de devoir faire ce qu'on aimerait qu'on fasse pour soi, et ça permet de demander aux autres : « Comment est-ce que je peux te soutenir ? » C'est peut-être là que j'ai un manquement : je peux demander à mes potes comment elles veulent être soutenues, et voir si c'est en accord avec ce que je suis capable de leur donner.

Cette discussion pourra peut-être amener à un truc super sain : « Je sais que c'est important pour toi, donc chaque fois que j'en aurai l'occasion et que j'y penserai, je le ferai. Mais je ne veux pas que tu l'interprètes comme un manque de soutien, parce que ce n'est pas le cas, ce n'est pas mon intention. » Ça, c'est super sain. C'est comme ça qu'on construit des relations saines avec n'importe qui. Ça rejoint une conversation que j'ai eue avec ma sœur. Pour elle, la ponctualité, et surtout le fait de respecter un engagement, c'est une preuve de respect. Si on ne respecte pas son engagement, si on est en retard, c'est un manque de respect, et ça la révolte au niveau cellulaire. Alors que pour certaines personnes, comme moi, ce n'est pas si important : ça va me faire chier, mais pas au point de ma sœur.

Il s'agit juste de rééquilibrer : dire « ça, c'est important pour moi », savoir écouter l'autre dire « ça, c'est important pour moi aussi », et trouver non pas un compromis donnant-donnant, mais plutôt un truc gagnant-gagnant. Qu'est-ce que je peux t'offrir, et qu'est-ce qui a du sens pour toi que je t'offre ? Pour revenir aux likes sur Instagram : dans mon système de valeurs, payer et donner de l'argent à ses potes dans leur business, c'est au-dessus des likes. Pour d'autres personnes, le système de valeurs est différent : les likes, le soutien, répondre aux boîtes à questions, ça compte beaucoup plus. Et c'est aussi beaucoup plus quotidien, parce que là, je parle d'un truc que j'ai acheté il y a quatre mois, et je surfe dessus, genre « c'est bon, je l'ai soutenue ». Vous voyez ce que je veux dire. Il y a aussi ce truc-là. De toute façon, vous commencez à me connaître : je dis des choses et je les nuance moi-même. J'essaye de trouver un concept global qui pourrait coller à toutes les situations.

Il y a autre chose que j'ai déjà entendu : « De toute façon, elle le sait, je l'ai mis sur les réseaux. » Ça, c'est mort. Instagram me permet d'être au courant de la vie de mes potes, c'est clair. Par contre, partir du principe que quand on poste quelque chose, tout le monde le voit, le sait et le lit, ça ne va pas. Ça crée une distorsion entre ce qu'on croit que les gens savent et ce qu'ils savent vraiment.

C'est aussi un gros problème parce que, je parlais de l'algorithme, Instagram ne montre pas tout. Et il faut se dire que tout le monde ne regarde pas son téléphone tous les jours. C'est vraiment important, parce qu'on n'est pas en train de checker qui a regardé sa story : les gens ne voient pas toutes les stories, ils ne les voient pas tous les jours, ils ne lisent pas tout jusqu'au bout, parce que ça s'insère dans leur quotidien. Ouvrir Instagram, c'est dans un quotidien, il y a un contexte. Donc si vous vous êtes déjà dit « de toute façon, je l'ai mis sur Instagram », non, pas du tout.

C'est comme si je disais : « Elle connaît très bien mon actualité professionnelle, vu que je l'ai dit dans mon podcast et que je sais qu'elle a déjà écouté le premier épisode, donc je n'ai pas besoin de la tenir au courant. » Non, ce n'est pas logique, ni au niveau de l'algorithme ni autrement. Et je trouve que ça fait peser sur les autres la responsabilité de se tenir eux-mêmes au courant de notre vie, et je trouve ça assez aberrant. J'ai posé une limite à une pote, d'ailleurs. Je pense que le sujet principal de cet épisode, c'est poser ses limites, mais pas dans le sens dire aux gens ce que j'accepte et ce que je n'accepte pas, en mode je ne pense qu'à moi. C'est plutôt les énoncer : énoncer ses limites et écouter ce que l'autre est capable de donner. Quand on énonce ses limites, on donne aussi à l'autre l'opportunité d'énoncer les siennes. Et finalement, ce qu'il y a en dessous, c'est énoncer ses besoins.

« Moi, j'accorde beaucoup d'importance à ça, j'aurais besoin de plus de soutien », par exemple. Je ne vois même pas dans quelle situation qui que ce soit pourrait me dire ça, pas parce que je pense donner du soutien comme il faut à tout le monde, mais parce qu'on n'a pas forcément eu l'espace pour exprimer ce genre de truc. Donc je corrigerai ça. Il y a des amies avec qui c'est très facile, on se réajuste tout le temps, c'est trop simple. Quand je dis tout le temps, c'est au quotidien : j'ai une pote en particulier avec qui, chaque fois qu'on parle, c'est naturel dans notre conversation d'énoncer nos besoins, nos limites, et ça fait une évolution super saine de la relation. J'en ai d'autres avec qui on va avoir des discussions comme ça une fois par mois, tous les deux ou trois mois, mais très régulièrement : « Tu te souviens, cette fois-là… » C'est comme si on prenait du recul sur notre amitié, qu'on regardait où on en est. C'est super sain aussi.

J'adore faire ce genre de truc, quand on sait que la personne est dans la même dynamique que soi. Et puis il y a des amitiés où on ne prend jamais le temps de parler de l'amitié. Là, je parle d'amitié, mais c'est clairement la même chose dans le couple et au taf : avoir des prises de recul, parce que quand on a le nez dans le guidon, on a l'impression qu'il n'y a que sa réalité qui existe. Il y a quelque chose dans le développement personnel sur lequel beaucoup de gens font l'impasse, je trouve : le feedback des autres. Vu qu'on est dans une ère où on veut se faire passer en premier, poser ses limites, c'est comme si on mettait de la distance avec les gens. Sauf qu'il n'est pas question de couper les ponts ou de mettre une barrière entre les gens. C'est juste être un peu plus perméable au feedback, quand on sait que la personne en face a une bonne intention, et qu'on sait aussi orienter un feedback.

Quand je dis feedback, c'est le retour sur la façon dont la personne nous perçoit. Vous voyez très bien que ça peut être super toxique : si on commence à réajuster son comportement en fonction de ce que les autres disent de soi, il y a un biais de toxicité évident. Mais se dire « je ne change pas mon comportement en fonction de ce que les gens disent de moi », c'est mettre tout le monde dans le même sac, et passer à côté de l'opportunité de s'améliorer grâce au feedback des gens qui comptent pour nous, et qui sont sains, dont on sait que le retour est sain et constructif. Personnellement, j'essaye d'être cette personne-là pour mes potes.

J'essaye vraiment d'être cette personne-là, de faire des feedbacks, mais aussi d'attendre qu'on me sollicite, ou de demander l'autorisation d'en faire. Ça aussi, c'est super important. Putain, il faudrait que je fasse tout un livret là-dessus. Parfois, on oublie que le feedback est très important pour sa construction personnelle, mais aussi pour le développement de la relation. Développement personnel et développement relationnel : le développement relationnel devrait rester en ligne de mire chaque fois qu'on parle de développement personnel. Sinon, on devient vraiment l'archétype de la connasse qui ne pense qu'à elle, pas de façon saine, qui fait passer ses intérêts avant ceux des autres, quitte à piétiner les autres. Et clairement, on ne veut pas être cette meuf-là.

Je trouve que ça s'inscrit aussi dans une optique de sororité : c'est un partage. Je vais aller loin avec ça, mais je pense que c'est de la générosité de dire : il y a des gens qui fonctionnent différemment de toi, et voilà comment moi, je fonctionne. C'est aligné avec ma valeur la plus haute de tous les temps, de toute la terre : respecter l'individualité de chacun, foutre la paix aux gens, et ne pas partir du principe que la personne sait. C'est super difficile d'en arriver là, parce que certaines personnes ne seront pas dans la même dynamique que soi, donc c'est compliqué d'emmener une amitié à ce niveau-là. Mais si les bases sont déjà très saines, je pense que toute amitié peut y arriver. Tout à l'heure, je parlais d'une limite que j'ai posée. Je suis un peu experte en pose de limites, mais par l'expression de qui je suis et de mes besoins.

Un exemple très concret de ma vie : un jour, une pote m'envoie un message. C'est une pote de potes, je ne sais pas si ça fait une nuance, mais je le dis quand même. On n'est pas proches, dans le sens où on ne s'envoie pas de messages toutes les semaines, et on se voit une fois tous les quatre à six mois. Elle m'envoie un message : « Mon fils est déçu parce que tu ne lui as pas souhaité son anniversaire. »

Waouh. Ça, c'est le genre de truc où je ne mets pas un quart de seconde avant de dire : OK, ça ne va pas se passer comme ça. Je ne suis même pas rentrée dans l'objet de la discussion, je suis restée dans une position méta, j'ai regardé la situation et j'ai dit non, non, non. Je ne suis pas capable de te donner ce dont tu as besoin. On ne va vraiment pas faire ça. Je ne vais pas me souvenir de l'anniversaire de tes enfants.

C'est comme ça. J'ai déjà du mal avec les anniversaires des adultes. Je ne dis pas que ça n'arrivera jamais : suite à ce que tu viens de me dire, je vais mettre la date dans mon agenda, ça, je vais le faire, parce que c'est clair que je ne m'en souviendrai pas. Par contre, je ne suis pas d'accord avec le fait que tu me culpabilises de ne pas l'avoir fait. C'est plutôt ça. J'étais un peu mal partie, mais c'est plutôt ça : je sais que c'est important pour toi, donc je vais mettre des trucs en place, mais je n'accepte pas la culpabilisation.

Ça, c'est mort. J'ai même un esprit de désobéissance qui fait que si je sens que c'est implicite, que ce n'est pas juste « ça me ferait plaisir » mais « si tu ne le fais pas, je penserai un truc de toi », tu peux être sûre que je ne vais pas le faire. Par contre, si tu me dis au détour d'une conversation que c'est super important, parfois pas en direct, en me racontant qu'une telle a fait ça et que tu aurais aimé autre chose, que ça t'a un peu blessée, et que je n'ai pas le sentiment que c'est un message que tu veux me faire passer, juste que tu exprimes un besoin, sache que je vais le retenir. Je ferai cet effort, entre guillemets, parce que je sais que ça te fait plaisir et que ça te nourrit. C'est là, la nuance. J'ai toujours été comme ça, et j'avoue que je me flagellais un peu avant. Je me disais : comment ça se fait que quand quelqu'un me demande quelque chose de façon détournée, implicite, pas assumée, ça me pique à un tel point que je vais faire le contraire ?

Je déteste les détours, les contours, c'est un truc qui me rend malade. Vous savez, les questions où on sent que la personne veut nous demander un truc mais ne le fait pas. Je suis complètement intolérante à ça. J'aimerais être différente, j'ai essayé, mais en vrai, je ne supporte pas ça. Ce genre de culpabilisation, je trouve ça très toxique et très malsain. Je le refuse, et je le dis, je l'exprime.

Parfois, je dis même : « J'ai l'impression que tu veux que je te dise ça. » Ça m'arrive régulièrement, et parfois la personne me dit « mais pas du tout, ce n'est pas du tout ça », donc au moins, ça éclaircit le truc, c'est cool. Mais des fois, vous le sentez, je sais que vous savez de quoi je parle. On le ressent, ce genre de truc. Je suis carrément partie sur le développement relationnel, donc on verra le titre que je mettrai. Tout ça pour dire que sur les réseaux sociaux, la théorie, on la connaît, mais en pratique, ça se vit quand même, et c'est important pour moi de le verbaliser, de le conscientiser et de l'infuser un peu dans mes relations. Ça peut paraître parfois psychorigide, j'espère que ce n'est pas le cas. Encore une fois, je suis à l'aise avec le fait qu'on ne soit pas forcément d'accord avec moi, mais je pense que j'ai laissé une brèche assez ouverte sur l'adaptation de ce principe. C'est aussi ça que je veux transmettre avec Merci Meuf : partir de mon expérience, mais conceptualiser, pour donner non pas un truc générique, mais un truc personnalisable.

Oui, c'est exactement ça : des concepts personnalisables. Ça me plaît bien, ça. C'est tout pour l'épisode d'aujourd'hui. Je commence à savoir, par expérience, que selon l'énergie que je mets dans les épisodes, j'ai plus ou moins de retours. Et ce qui est le plus important pour moi, ce sont les retours, quels qu'ils soient. J'aime trop les débats, c'est ma vie. En vrai, peut-être que j'ouvrirai un club de débat, parce que je trouve que le débat sain, c'est une vraie compétence à développer : pouvoir entendre que quelqu'un n'est pas d'accord avec soi.

Ce n'est pas donné à tout le monde, et franchement, il faut s'exercer. Je ne suis pas née comme ça, mais j'avais quand même une appétence pour ce sujet. Peut-être que ce podcast évoluera vers un truc un tout petit peu plus interactif. J'ai déjà des idées qui fusent, je n'ai pas encore la technique, et pour l'instant je suis bien avec mon format solo, mais peut-être qu'un jour il y aura un format de débat sur des épisodes courts. Ça fait déjà le deuxième épisode où je dépasse les vingt minutes. Je n'ai pas d'objectif de temps, mais j'aime bien les trucs concis, droit au but, sans blabla.

C'est aussi un autre truc, je vais terminer là-dessus. Je me rends compte que j'ai vraiment un problème d'hyperactivité. Ah, le TDAH : je vais faire un épisode sur le TDAH et sur la multipotentialité. Je pense que ce sera le même épisode, parce que ce sont deux cases dans lesquelles je me suis mise récemment, et je me rends compte qu'il y a des vases communicants entre les deux. Je ne sais pas lequel attribuer à quoi, et au final, on s'en fout.

Mais clairement, j'ai une hyperactivité cérébrale. De toute façon, vous le voyez, je tiens un épisode en blablatant pendant vingt minutes. Bref, mon hyperactivité mentale fait que j'ai besoin que ça aille droit au but, qu'on arrête les blablas, qu'on enlève l'emballage et qu'on aille taper directement dans le cœur du sujet. Donc si je fais des interviews, ce sera clairement ça. Je vous dis un peu le format auquel j'ai pensé. J'ai pensé à trois formats, et il y en a un que je pense vraiment faire. En gros, chers auditeurs, auditrices, auditeurices, j'aimerais bien enregistrer une conversation au téléphone sur un sujet en particulier, en gardant la spontanéité. Ce n'est pas une interview.

Ce n'est pas préparé, ce n'est pas préparable. Mais selon les appétences que vous avez sur certains sujets, je vais vous dire : « Est-ce que tu es disponible dans trente minutes ? » J'envoie un WhatsApp, un message sur Instagram, je t'appelle, je ne te dis pas quel sujet on va aborder, et l'épisode commence au bip de l'appel. Ensuite, on parle, on discute. Parce que toutes les discussions que j'ai sur les sujets que je suis en train d'évoquer, au téléphone, en notes vocales ou en vrai, j'ai tellement envie de les capter. Mais je ne veux pas que la captation modifie le discours, et c'est ce qui fait que je ne me suis pas encore lancée. Il va me falloir une technique infaillible, avec une bonne qualité audio, qui permette à la personne avec qui je parle, en sachant qu'on est enregistrées, de garder sa spontanéité. C'est très difficile d'accepter sa spontanéité et d'accepter de dire n'importe quoi. Je ne me positionne pas du tout comme une experte, mais on a tellement l'habitude d'écouter des podcasts d'experts qu'on en oublie qu'on a le droit de se tromper et de dire n'importe quoi. Pareil, je ne veux pas prendre la responsabilité de la façon dont les gens vont recevoir ce que je dis.

Ce n'est vraiment pas ma responsabilité, dans le sens où je veux garder mon droit, et c'est un des droits que je m'octroie dans ce podcast : dire n'importe quoi, dire des choses inexactes, changer d'avis, même dans le même épisode. C'est l'essence du truc, et si j'enlève ça, j'enlève complètement ma spontanéité, j'enlève qui je suis. J'ai fait un seul épisode un peu plus préparé, parce que le sujet me passionnait vraiment. Mais les épisodes vraiment structurés, j'avais déjà dit ça, pas à pas et tout, ça ne me parle pas. Et surtout, je veux pouvoir me planter. Il ne faut pas qu'un épisode soit préparé, dans le sens où il ne faut pas que j'aille vérifier mes sources, parce que quelle horreur.

Là, on part dans un truc beaucoup trop comme je n'aime pas. Allez, je m'arrête là.